تبلیغات
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه!
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات 
وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن(البته حواستون باشه آدم هیکلی یا عصبی تو آسانسور نباشه!!)
به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن!
رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن 
یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین 
از همه آدرس ای-میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین 
تعداد بازديد : 191
گزارشگر صدا و سیما ، آقای حسینی بای
داستان دو برادر و یک خانواده
.
.
.
.
.
از بچگی با هم تفاوت داشتند یکی به موسیقی علاقه داشت یکی به خبرنگاری
یکی دوست داشت در خفا کار کند یکی در دید.
یکی دوست داشت همه تصویرش رو ببینند دیگری دوست داشت هیچ تصویری از وی منتشر نشود
بله دوستان این است داستان دو برادر هنرمند یکی خبرنگار واحد مرکزی خبر حسینی بای
و دیگری هنرمند با استعداد و خوش ذوق ارنجمنت بای ( arrangement by )
خواهر آنها " استند بای " و پدر آنها "های بای " بود.
بالاخره چند بار مصرفه ؟ :)))))
چه نازی کرده کصافط :)))))))))))))))
چجوری دلش اومده یه گاز بزنه کامل نخوره!
بازديد شير ها از انسانها در قفس............عجب !!!!!
حالا این شیرا باید واسه این آدما پفک و آت آشغال بندازن توی قفس که حساب کار دستشون بیاد :)))))
بذار این آخرین عکسمم بذارم فیسبوکو؛ بعدش بریم O_o
هر کس فیس بوک را نشناسد نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمام آن را !
و هر کس بشناسد، تمام آن را !
تفاوت را احساس کنید !
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 你好 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون والاااا
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون والاااا
با تشکر از همه خواهرهای مهربون دنیا :|
لامصب یه مشت حوالش کرده بعد واسه اینکه گند قضیه درنیادو وضعیت ناجور نشه گردن داداشش رو پیچونده که ساکتش کنه :))))
دختر است دیگر ، گاهی خلاقیت به خرج میدهد :)
تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…
بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست
خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس:)))))
خود زنی تا این حد ینی!
بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست
خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس:)))))
خود زنی تا این حد ینی!
عین واقعیته ها :)))))
آخی نااااااازی ^__^
منبع: 4Jok
تعداد بازديد : 148
همین اول بگم که شعر و ... بلد نیستم!
پس ساده میگم
عید همتون مبارک ان شاءالله به پای هم پیر شیم صدسال به این سالها ^_^
کیلیلیلیلیلی
_________________________________________________________
يکي از قوانين دانشجوها:
اگه يه غذايي ازدستتون افتاد روزمين اگه تا3 ثانيه گرفتينش، همينجوري ميتونين بخورينش.
اگه بين 3 ثانيه تا 1۰ ثانيه گرفتينش، بعداز اينکه فوت کردينش،ميتونين بخورينش.
بعد از 10 ثانيم ديگ نميتونين بگيرينش، چون يکي ديگه خوردتش 
_________________________________________________________
اعتراف مي کنم ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ،ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ
_________________________________________________________
اعتراف ميکنم ديروز رفتم نشستم تو دستشويي چند دقيقه گذشت ديدم هيچ خبري نشد ..
بعد يهو يادم افتاد که اشتباه شده من اومده بودم
مسواک بزنم !!!
لامصباا اعصاب نميذارن واسه آدم فکر کنم
آلزايمر گرفتم !!
_________________________________________________________
دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین
همین که زدم رو ترمز پتو پاره شد :|
_________________________________________________________
این مغز آدمی هم عجیب جانوری است عاقا !
.
.
.
یادش میمونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !
_________________________________________________________
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ . . .
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ
ﮔﺮﯾﺴﺖ .
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ
کلا میگریسه^_^
_________________________________________________________
دختر است دیگر.................. جان؟؟؟ بله؟؟!! آهان... اوکی................ بعله :- ( :- ( :- ( :- ( :- ( :- (از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است!! فقط شبیه دختراست!!! جلَّ الخالق !
تعداد بازديد : 162
انا لله و انا الله راجعون
بازگشت همه ما به سوی اوست
دوستان
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ وحـــــــیدرضـــــــا ﺍﺯﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺭﻓﺖ ...
ساعاتی ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﯾﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﻨﻤﻮﻥ
ﺭﻓﺖ
ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﻣﯿﺬﺍﺷﺖ
ﻭ ﺭﻭﺣﻴﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﺶ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻤﺎﯾﺎﻥ ﺑﻮﺩ،
کسی که همیشه دوست داشت شما بخندید
ﺣﺪﻭﺩ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺪ ﻛﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ...
ﺭﻓﺖ ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﯽﺷﺪﻩ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ
برمیگرده تا دوباره مسخره بازی دربیاره
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه حمیییییییید....
میگه: "بده خانم تبرکه"
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
دختره تو فیس بوک پست گذاشته :
بچه ها معنی
I Dont Know
چی میشه؟؟
بعد یه پسر نظر گذاشته و نوشته : نمیدونم ...
دختره هم تو جوابش نوشته :
تو که نمیدونی گوه میخوری نظر میذاری
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
یکی داشت نماز میخوند یه دفه یه پرنده میخوره تو پنجره
طرف میگه خدایا من دارم با تو راز و نیاز میکنم بعد تو داری انگری بردز
بازی میکنی
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
امروز تو پمپ بنزین ی آخونده اومد گفت:
آقا سوپر دارین؟
ی بنده خدایی داد زد:
حاج آقا بلوتوثُ روشن کن بفرستم
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
ﻣﻠﺖ میرن ﺑﺎﻻﯼ 100 ﻫﺰﺍﺭ ﻣﯿﺪﻥ ﻋﻄﺮ ﻣﯿﺨﺮﻥ.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ دیروز یه ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﺑﺎ ﺭایحه ﻃﺎﻟﺒﯽ ﺧﺮﯾﺪﻩ
ﻫﺮ وقت ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺎهاﺵ ﻣﯿﺸﻮﺭﻡ ﻣﯿﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭت و لباسم خیلی هم خوشبو میشم
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
فک کنم دارم به جایی میرسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که
فقط طرف ایدز نداشته باشه...
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﻋﻄﺮ ﻣﺸﻬﺪ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺭﻳﺨﺘَﻤﺶ
ﺗﻮﻯ ﮐﻮﻟﺮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺣﺎﻝ ﻭ ﻫﻮﺍﻯ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
, ﻓﻀﺎ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﻣﻌﻨﻮﻯ ﺷﺪﻩ
ﻧﺎﺋﺐ ﺍﻟﺰﻳﺎﺭﻩ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﻫﺴﺘﯿﻢ
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
جلوی تاکسی نشسته بودم
یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید
"دستتو بکش بیرون کثافت"!!!!
.
.
.
.
.
.
راننده هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو مث سگ زدش...
سوار ماشین که شد از دختره پرسید خانوم،پسره چیکار کرد؟؟
دختره گفت:آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
از اونجایی که
گلچین روزگار
عجیب خوش سلیقه ست
خعععلی نگران خودم هستم
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
عاشق اون لحظه م که
دوست دخترت داره گريه ميکنه؛
مياريش تو بغلت،
دست ميکني تو موهاش،
اون دستتم دور کمرش.
آروم بهش ميگي غصه نخور،
بيا اينو بخور.........
.
.
.
.
منظورش ليوان آب بوده؛ کنارشون رو ميز.....
آبجی بي زحمت تسبيح منو بده...........
مرسي دستت درد نکنه.........
استغفرالله ... استغفرالله ... استغفرالله ...
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ :
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣُﺮﺩ ...
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺩﺍﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﯾﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻩ
ﻣﻨﻪ !
.
.
.
.
ﯾﮑﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﺸﮑﻮﮎ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!!؟
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
داشتم با بابام شطرنج بازی می کردم
گفت یا میبازی یا پول تو جیبی نداری
دو راهی ذلت و خفت که میگن اینه
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
خسته ای ؟ بی حالی ؟ نمی دونی باید چی کار کنی ؟!؟
من میدونم .... زیپ رو باز کن
دستتو از لای زیپ رد کن.
از بزرگیش نترس عادی میشه
درش بیار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
کتاب رو از توی کیفت
و شروع کن به مطالعه کردن...
وای بر افکار منحرف که میبینند اما ایمان نمی آوردند
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
به یک دختر خانوم جهت کارهای خاکبرسری نیازمندم
کارش خیلی راحته...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.یه مشت خاک ور میداره میریزه رو سر اونایی که فکر بد میکنن
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
ﭘﺸﺖ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻬﺮﯾﺴﺖ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺑﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮕﻮﯾﻢ
ﻫﻤﻪ ﻟﺨﺖ
همه اصن یه وضی اووووف
ﻗﺎﯾﻘﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺧﺖ
ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﭘــــﺎﺭﻭ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﺩ
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ باکره
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﺪﻭﺩ 19 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺖ ...
ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ساﻧﺤﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ!
ﻭﺿﻊ ﻣﺎﻟﻲ ﺍﻭ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺯﺟﺮ ﺁﻭﺭ ﺑﻮﺩ …
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﺎﮐﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺭﻭﺯ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﭙﺮﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ.
ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ
ﻇﻬﺮ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ
ﺷﺐ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ …
.
.
.
ﻭ به جز ﮐﺮﻩ ﭼﻴﺰﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ !
ﺷﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ
از وبلاگ پینار
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
یعنی من تو شوک اون پسره موندم که به خاطر دوست دخترش رگش رو زده بود
بعدش تو بیمارستان به پرستاره شماره داده
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
من گوشیمو نمیزارم زمین اخه میترسم
جک و جونورای خونمون فک کنن
سیب گاز زدس بیان بخورنش!
.
.
.
.
.
الان فهمیدی اپل دارم یا مساله رو بیشتر باز کنم؟
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
یکی از فانتزیام اینه که
توی بیمارستان باشم که خانواده بیمار میان تو مطب با گریه و زاری میگن
بدادمون برس پسرمون از دست رفت
منم با یه آرامش خاصی اون روپوش سفیدم بپوشم وبه طرف در مطب برم
دستمو دراز کنم
اون طی که دسته خا کستری داره رو بردارم و بایه ارامش خاص تری رو بهشون بگم:
من اینجا خدمتکارم
بعد اونا منو دار بزنن یکم دور هم بخندیم
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
اون چه فیلمیه که معمولا 2 تا شخصیت داره؟؟؟؟؟؟؟
ومعمولا لختن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هیچ گفتگوئی بینشون ردو بدل نمیشه و فقط جیغ و داد میکنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
و همه ی ما از دیدنش لذت میبریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آفرین خودشه تام و جری!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تقصیر خودت نیست دیگه ذهنت منحرفه
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
چــرا سِـن کـه مـیـره بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر همسايه دیگه نمیاد دکتر بازی؟
اتفاقی مگه افتاده؟
بابا من همون دکترم تو هم همون مریضی دیگه
این عن بازیها چیه خو
☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
و حرف آخر در این پست
.
.
.
ما خيلي از انقلاب دور شديم........
از امام حسين فاصله گرفتيم..............
شهدا رو پشت سر گذاشتيم.......
كم كم داريم ميرسيم به
ميدون خراسون.....
كسي پياده نمي شه؟
خخخخخخ
تعداد بازديد : 165
خواننده های جامع ترین وبلاگ جک ایران یک خبر جالب
.
.
.
بگم؟
آمادگیش رو دارید ؟
خب باشه میگم
.
.
دیروز با نامزدم رفتم رستوران
.
.
.
شوخی کردم بابا خودکشی لازم نیس. یه نفس عمیق
.
.
یکی بگیره اونو داره صورتشو خط میندازه
ای بابا آب بیارید واسه این یکی مـــــــــــــــرد
من هنوز مجردم خیالتون راحت باشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من هر موقع میرم کافی شاپ و کلی چیز میز میخورم
.
اخرش از یارو میپرسم کارت خوان پارسیان داره یا نه
.
اگه نداشته باشه پولشو نمیدم
.
شوخی که نیست سفر دور دنیاس
.
البته این ماجرا واسه تمامی مراکز خرید هم صدق میکنه یادبگیرید
نگید وحیدرضا چیزی بهمون یاد نمیده فقط جک میگه والا . . .
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻄﻮﺭ ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ ﺭﻭﺯﯼﺑﯿﻦ 100 ﺗﺎ 150 دختر واسم کامنت میزارن ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ توی همین جامع ترین وبلاگ جک ایران ﯾﻌﻨﯽ لال ﺑﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
ابه ابه ببب ابه ببببه ابو ببه ببه ابه ؟
(چه زود لال شدم)
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﭼﻴﮑﺎﺭﮐﺮﺩﻡ ﺍﻳﻨﻮ ﺩﺍﺩﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ؟
.
.
.
.
.
راستش ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻡ، ﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻣﯿﮕـَﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐَﺴﯽ ﺑﻤﯿـﺮ ﮐﻪ ﺑـﺮﺍﺕ ﺗـَﺐ ﮐُـﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐـﺴﯽ ﺗـَﺐ ﻧﮑﺮﺩ؟
ﺳـُﺮﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺒﻮﺩ ! ؟
ﮐـَﺴﯽ ﻫَﺴﺖ ﺍﺻﻼ؟ !
ﺑـِﺮﻡ؟ !
ﺣﺴﺎﺳﯿـَﺖ ﻓﺼﻠﯽ ﻫـﻢ ﻗﺒﻮﻟﻪ ﮐﺴـﯽ ﻧﺒــــﻮﺩ؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن :|
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پشت یه پیکانه نوشته بود . . . . اعوذ باالله من النیسان الرجیم
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اس.ام.اسِ شوهر به زن:
.
.
.
من از پله های اداره افتادم و خانوم جهانپور منو که بیهوش بودم رسوند به بیمارستان! احتمال خونریزی مغزی هست و پای چپ هم شکسته . و دندۀ راستم هم شکسته!
.
.
.
.
.
جواب زن: خانوم جهانپور کیه هان؟؟؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
.
.
.
.
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
کاش می شد واسم خواستگار میومد بعد من می گفتم:شما اومدید منو بگیرین؟ اونا هم می گفتن:بله! بعد من می دویدم و داد می زدم:
اگه می تونید منو بگیرید…اگه می تونید منو بگیرید… بازی می کردیم کلی هم دور هم خوش می گذشت . .
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خواستگار واسه دختره اومده دختره میگه من میخوام ادامه تحصیل بدم هیچی دیگه خواستگارا تا میخوان پاشن برن دختره میگه نه غلط کردم فقط یک صفحه اش مونده صبر کنین تموم میشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خطاب به آقایون و خانومایی که هی میگین وایبر نداری؟ ویچت نداری؟ لاین نداری؟ واتس اپ نداری؟ کوفت نداری؟ زهر مار نداری؟ عزیزان من گوشیم فقط چراغ قوه داره اگه پایه هستین به هم شبا تو پشت بوم با چراغ علامت بدیم
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خدایا من دارم تاوان کدامین گناهم را در این برزخ دنیا پس میدهم ؟
.
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ!!
ردیفه !!!
ببخشید مزاحم شدم اونو یادم نبود
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو دیگه کم مونده گربه های محل رو هم زوری حامله کنه بعد تو فیس بوکش نوشته " به بهشت نمیروم اگر مادرم آنجا نباشد" !!!!!!! خوب عنتر تو رو صد و بیست و چهار هزار پیغمبر باید وساطتت کنن که رات بدن جهنم اونوقت به بهشت نمیروی؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻃﺮﻑ ﺍﺯ ﺭﻭﺿﻪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺖ ، ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻮﺩ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺪﺍﺡ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﻣﻘﺼﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧـﺪﺭﻩ ﻣﺸﺨﺺ ﺣـﺎﺻﻞ ﺗﺠـﺎﻭﺯ 5 ﮐﺮﮔﺪﻥ با ﯾﮏ ﺷﺘـﺮﻩ . ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺯﺩﻩ : ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺧﻄﺎ ﮐﻨﯽ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﯿﺸﯽ|: ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ ﻧﯿﻤﻪ ﻫﻢ ﺷﺪﻩ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻨﺪ
.
.
.
.
|: من برم خودکشی کنم بیام
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
قابل توجه دخترااااااان:
*
*
میدونستید بر طبق اصل ۱۲۱ ماده ۴ قانون مجازات اسلامی اگه زن مجرد با یک مرد تصادف کنه و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه .....؟؟ خوب حالا هول نشید.. خیابون پر ماشینه .. این ماشین نشد...!!!.. ماشین بعدی
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به نام خدا مسی هستم .... بهترین بازیکن جهان .... ,
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم
( به جان خودم اگه واسه این تبلیغ پولی گرفته باشم والا )
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
روی پشمکه نوشته بود:" تولیدی حاجی خلیفه و حاجی علی و حاجی حسن" وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن برای به پشمک
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اصن هر جور حساب کتاب میکنم میبینم نـــــــــــه
.
.
.
.
.
ادم خیلی توپی هستم
بدون وحیدرضا نت به شما نمیچسبه
درسته ؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
فـــانتزی من اینه ﯾـــﻪ ﺭﻭﺯ بـــرم "ﺍﯾـــﺘـــﺎﻟﯿﺎ . . . . . . . . ﻧـــﻪ ﺑـــﻪ ﺧـــﺎﻃـــﺮ ﻭﻧـــﯿـــﺰ ﻭ ﺑـــﺮﺝ ﭘـــﯿـــﺰﺍ، ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ ” ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ” ﺧﺒﺮنگاﺭ ﺍﻋﺰﺍمی صدا و سیما ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﻣﻤــــــﻢ یعنی فرانچسکو توتی با این غلظت "رم" نمیگه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ترکیب احتمالی(قطعی!) ایران مقابل آرژانتین. ۱۱-۰-۵ اون پنج تای حمله، پنج تن آل عبان
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن ! تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟ غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عکس العمل من در برابر دیدن یه آدم خوشگل
.
.
لبخند میزنم بعدآیینه رو میزارم سر جاش
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه ۵۰۰هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت !
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آن چیزی را که برای خود نمی پسندی نیگه دار تولد یکی از دوستات ، یا فامیل بده بهش!!!
جک ارسالی از آرزو
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸
+ 18
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﺽ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺩﻭس پسر یا(دوست دخترت) ﺩﺍﺭﯼ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﻋﺎﺭﻭﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻠﺶ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎ ﺳﯿﺮ ﺗﺮﺷﯽ ﻭ ﺭﯾﺤﻮﻥ ﻭ ﺳﺎﻻﺩﻭ ﺩﻭﻍ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﺑﻮﯼ ﻣﺨﻠﻮﻃﯽ ﺍﺯ ﺭﯾﺤﻮﻥ ﻭﻧﻌﻨﺎﻋﻮ ﻭﺍﺑﮕﻮﺷﺘﻮ ﺳﯿﺮ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮﯼ ﺩﻫﻨﺖ
. ﭘﻮﺳﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺭﻭ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪی ﯾﺎ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯی ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟؟
کصافطم خودتی :)
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻣـﯽ ﮔﻦ
.
ﻋــــِـــــ ... ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ یه جا ﺩﯾﺪﻡ ... خخخخخخخخخخ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یکی زنگ میزنه دفتر ریاست جمهوری میگه:
.
.
.
کاکا روحانی! مو که انصراف دادوم از یارنه ولی جان حسن! مدیونی اگه پول کم آوردی به مو نگی
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
از مصاحبه های تلوزیون میشه فهمید ملت همه مخالف گرفتن یارانه بودن و تا حالا با چه اکراهی به عابر بانکا هجوم میاوردن تا یارانشونُ بگیرن
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم دختره و دوست پسرش رفتن بالای کوه آدم برفی بسازن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی آدم واقعی ساختن
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
سر کلاس دانشگاه بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن نشون به این نشون که یکی از دخترای کلاس از خنده زیاد دوبار پشت سر هم گوزید
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به مامانم میگم لایک به غذات
.
میگه لایک به عمت لایک به هفت جد وآبادت نمک نشناس
.
.
.
یکی به این مامی ما انگلیسی بیاموزد خوووو
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
میگن تو بهشت یه فرشته هست به نام "ته دیگائیل"؛ مسئول درست کردن ته دیگ سیب زمینیه کارش خیلی درسته
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف اینقدر "من اینم" "من اینم" کرد که هر وقت به اینم نگاه میکنم فکر میکنم اونه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﺭﻧﻮﻟﺪ ﺑﺎ ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﮔﺎﻭﺻﻨﺪﻭﻕ ﺑﺰﻧﻦ، ﺁﺭﻧﻮﻟﺪﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﺑﺎﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﺭﺻﻨﺪﻭﻕ ﺑﺎﺯﻧﻤﻴﺸﻪ، ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺁﺭﻧﻮﻟﺪﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﺎﺯﻣﯿﺸﻪ . ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﯽ ، ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﭼﺮﺍﺥ ﻗﻮﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﮐﺘﺎﺏ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ: . . .
ﺍﯼ ﭘﯿﺞ ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺮﺁﻏﺎﺯ... ﺑﯽvpn ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﮐﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺯ!؟
ﺍﯼ ﭘﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﻮﻧﺲ ﺭﻭﺍﻧﻢ... ﺟﺰ ﻻﯾﮏ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻧﻢ!
ﻫﻢ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﻧﻤﻮﺩﻩ ﺩﺍﻧﯽ... ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﻧﻮﺷﺘﻪ ﺧﻮﺍﻧﯽ!
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺭﻫﺎﯾﯿﻢ ﺩﻩ... ﺑﺎ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺧﻮﺩ ﺁﺷﻨﺎﯾﯿﻢ ﺩﻩ
از وبلاگ سمیرا
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
¸ عينک آفتابي رو چشمم بود . . . حواسم پرت شد به ساپورت دختره. . . . . . با صورت رفتم تو بغلش بيچاره تا اومد سر و صدا کنه گفتم : .....ببخشيد نابينام ....کور هستم....!! بيچاره بغض کرد..... دستمو گرفت از خيابون ردم کرد..... کلی هم ازم معذرت خواهی کرد خدایی اگه میگفتم معلولم که بغلم میکرد خخخخخخ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خونه دوستم همه چیش هوشمنده از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره انقد رفته خونه دوس پسرش الان به عنوان هیئت مدیره ساختمون انتخاب شده
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
. ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ :
ﻋﺎﺷﻖ ﻛﺠﺎﻣﻲ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ :ﺭﻭﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﮕﻢ!!!
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﮕﻢ !!!
پسر : ﺟﻮﻭﻥ ... ﺑﮕﻮ ﺩﻳﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻢ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ﺑـــــــــﮕﻮ ﺩﻳﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧــــــــﺠـــــــﺎﺕ !!!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﻛــــــــــﺠﺎﻡ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧﺠﺎﺕ ﺩﻳﮕﻪ ... ﺍﻭﻧـــــــﺠﺎﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻥ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺳﻤــــــــــــﺸﻮ ﺑﮕﻭ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ :ﺍﻭﻟﺶ ﺑﺎ (ﮎ)ﺷﺮﻭ ﻣﯿﺸﻪ .
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺩﻭﻣﺶ ﭼﯿﻪ
. ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﻧﺎﺯ ﻭﮐﺮﺷمه ( ﯼ) ﻋﺰﯾﺰﻡ .
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ طاقت ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﺳﻮﻣﺶ
ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ ﺩﺧﺘﺮ :
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻟﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ جـــــــــــک ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﯾﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺑﺪﻡ؟ ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟ برو عوض شو خجالت بکش!!
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خدا نکنه یه شب بخوای دختر بیاری خونه
.
.
.
.
.
حتی اون همسایه ای که گردن به پایین فلجه هم میخواد بیاد آشغال بذاره دم در
تعداد بازديد : 175
یک شعر تقدیم به تو دوست خوبم:
باز وحیدرضا آمد و گل گفت
با شعور قشنگ بلبل گفت
گفت قربان گفتنش اما
کمی ذره ذره و شل گفت
بگذر از فهم ما حضرت آقا
این دو سه بیت را شریفی گل گفت
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ وحیدرضا مدیر جامع ترین وبلاگ جک ایران ﭼﯿﻪ؟
۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮبه
۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮبه
۳- ﻋﺎﻟیه
۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍس
۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، گزینه های مورد نظر خودتون رو با دقت انتخاب کنید باور کنید ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
داداشم داشت سر بابام داد میزد حسابی داشتن باهم دعوا میکردن
من یهو غیرتی شدم پاشدم جلو داداشم گفتم
آخه کره خر ، توله سگ ، پدرسگ با بابا درست صحبت کن
.
.
.
.
کلا فضای خونه آروم شد
فقط نفهمیدم چرا از ارث محروم شدم عایا ؟
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
با مخاطب خاص اس بازی میکردم
اصلا یه جک هایی میداد که ننه بابای من باید واسه درک بهتر جک هاش
دو ترم تنظیم خانواده پاس کنن
بعد بهش میگم دمت گرم ...شما هم بله دیگه ؟
.
.
.
.
جواب داده : مرض بیشعور من بسیجی ام چی فکر کردی با خودت
اس بازی فرق میکنه
.
.
.
.
نه خدایی دیوار کجاس بکوبم سرمو بهش
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز بعد از گذشت ۹ روز از تحویل سال تازه پیام تبریک آقای روحانی واسم اومده
.
.
.
.
یعنی من دهک چندم جامعه هستم
.
.
.
.
یعنی من افغانیم خب .
.
.
.
سرراهیم.......
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
داداشم امروز رفته مصاحبه برای استخدام تو یه ارگان دولتی و خیلی مذهبی :
پرسیدن : امسال سال چیه؟
جواب داده :
سال اسب
نمیدونم چرا بیرونش کردند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اقای روحانی شما سه بار به دوس دختر من پیام تبریک عید فرستادید لطفا از زندگی من بکشید بیرون
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من هرموقه میرم دسشویی عمومی،
.
.
.
.
از اون یارویی که دم در میشینه پول میگیره میپرسم
.
.
.
.
.
کارت خوان پارسیان دارید یا نه
اگه نداشته باشه نمیرم جیش کنم
.
.
.
.
شوخی که نیست، قضیه ی سفر به دور دنیاست :|
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن: هرکی یارانه بگیره خره :|
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
گل در اومد از حموم سنبل در اومد از حموم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آواز پدرم بعد از در اومدن از حموم :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وقتی دلم میگیره میرم سمت پیانو
.
.
.
.
بعدش می بینم پیانو ندارم برمیگردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﮐﻠﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻥ"
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻡ خب ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ خوﺏ ﻧﻤﯿﺨﺮﯼ ﺁﺧﻪ؟؟؟ !!!
بلاکم کرد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
سه دسته از آدما هستن که خیلی رو مُـــخن
1- اونایی که وقتی داری فیلم می بینی فکر میکنن تو نمی فهمی و هی واست توضیح میدن
2- اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج به پهلوت میزنن
3- و اونایی که وقتی داری با تلفن صحبت میکنی هی میپرسن کیه؟ کیه؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دارم میمیرم از تشنگی!
ولی حوصله ندارم تا آشپز خونه برم!
.
.
.
به نظرتون آب توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم؟!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ما پارسال عید نرفتیم آمریکا
:(
امسالم تصمیم گرفتیم نریم ایتالیا کلاً ما اینجوری هستیم
هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم که دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!! اوسگول اولی : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
.
.
.
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار هستش اینو واسه چی share کردی !!!؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره استاتوس زده: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته هه هه ملت به چه چیزایی افنخار میکنن
.
.
.
ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه
.
.
.
اینا افتخاره، اینا ارزشه ! :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عاغا اینو بگم ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دخدره واسه ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ کن ﺳﺮﯾﻌﺘﺮﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍده
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عاغا یه بنده خدارو بردن گزینش هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبود
مصاحبه کننده عصبانی شد گفت بابا دیگه فاتحه که بلدی بخونی ؟
طرف گفت: آره ما پنجشنبه ها همش میریم قبرستون سر مزار
مصاحبه کننده گفت خدا رو شکر الان یه فاتحه بخون
طرف با صدای یواش گفت:
پسپسپسپس ... خدا بیامرزش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دقـت کـردین !؟ بـعضیا انـقدر بـا دقـت تـخمه میـخورن کـه انـگار میـخوان بـابـت پـوستاش رسـید بـگیرن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﯾﺸﺐ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺗﻮ ﺑﺎ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﯽ !
ﺍﻭﻧﻢ ﺁﺧﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺻﻼ ﺍﮔﻪ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻄﺎﻣﻮﻥُ ﺑﺎﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿﻢ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺎﻣﻞ ﺩﺍﺭﻡ ، ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﺍﺕ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اوووف مای گاد من خیلی هپی ام.
خدا رو تنکس
همه چی اوکیه
واااو تهران چقدر چینج شده
قبلا این میدونه اینجا نبود
«منولوگ پسر عمه ی اینجانب در بازگشت از سفر۳ روزه از ارمنستان»
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیشب هر چقدر منتظر ایرانسل شدم بهم اس نداد
ظاهرا رابطه ی ما فقط کاریه و من راجع به رابطمون دچار سوء تفاهم شده بودم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه
تو استخر کرال پشت میرفته ،
همه فرار کردن !!!! فک کردن کوسه داره میاد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست ! خدایا مارا ببخش و بیامرز خیلی از این کصافت کاریا کردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه ﻏﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺸﻬﺪ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ :)))
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ نمک ﺁﻓﺮﻳﺪﯼ؟؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﺭﺧﺘﻜﺎﺭﻱ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ:
.
.
.
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻗﻠﯿﺎﻧﯽ؛ ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ! ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﮑﺎﺭ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﭽﺎﻕ...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ایا از آشنایان و بستگان نزدیک خود بی خبر هستید ؟
چند سالی هست که آنها را ندیدده اید ؟ .
.
.
.
.
.
کافیست یک بار با مخاطب خاص خود در سطح شهر ظاهر شوید
آنگاه اموات پدر مادرتم میبینی چه برسه به فک و فامیل
والا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
.
.
.
آره -خب
.
.
.
دوتاشو بردار
.
.
.
برداشتم -
.
.
.
چیزی حس نمیکنی
.
.
.
نه -
.
.
.
حالت خوبه
.
.
.
آره -
.
.
.
خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
.
.
.
منو بابام موقع تعمیر برق خونه
بهزیستی از کدوم طرفه عایا؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مـــورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کـــــلاج بگیــره
.
.
.
.
.
.
.
.
غرورش اجازه نداده گفته اون بــاید منـو بگیـره
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تلویزیون ال جی
تبلیغ ساخته...
به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده!!!
خو لامصب بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
حدیث سال 93:
همانطور با آجیل دیگران رفتار کنید، که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون...
- اشکالی نداره، شما بفرمایید
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ارضـــــــا یــعــنــی چـــه؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
عکس العمل فردی که رضا را درخیابان میبینید و میگوید: عِه رضا....
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به يکی ميگن خسته نباشي
ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به استقلالیه میگن درد عشق بدتره یا درد دندون ؟
میگه هنوز تو دربی ۶ تا گل نخوردی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه دوست دخدر نداریم بمــالیم بهش . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . نه ببخشین ببالیم بهش ... منحرفاااااااااا.
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﻫﻨﮓ ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ
ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
فال حافظ گرفتیم،
تو شعرش از زلفِ یار و معشوق و جام و باده و شراب و اینا همش گفته،
اون پایین تو تفسیرش
نوشته در خواندن نماز کاهلی نکن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
میگن آدمای جذاب حافظه ی ضعیفی دارن …
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید چی داشتم می گفتم ؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آیا صبح تا شب در فیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر ماه پست های جدید جامع ترین وبلاگ جک ایران را میخوانید ؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی نداری؟
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادی نداریم!
!
خداشاهده ماهم مثل شماییم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!
یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم
از وبلاگ سمیرا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!! یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده
از وبلاگ سمیرا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم ترقه انداختن جلو پای پسره گفته : ایششششش...بیشعورای کصافط!!
از وبلاگ سمیرا
باز وحیدرضا آمد و گل گفت
با شعور قشنگ بلبل گفت
گفت قربان گفتنش اما
کمی ذره ذره و شل گفت
بگذر از فهم ما حضرت آقا
این دو سه بیت را شریفی گل گفت
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ وحیدرضا مدیر جامع ترین وبلاگ جک ایران ﭼﯿﻪ؟
۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮبه
۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮبه
۳- ﻋﺎﻟیه
۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍس
۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، گزینه های مورد نظر خودتون رو با دقت انتخاب کنید باور کنید ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه وقت نظر ندینا موستون خراب میشه تازه برای پوست بدنتون هم ضرر داره
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
داداشم داشت سر بابام داد میزد حسابی داشتن باهم دعوا میکردن
من یهو غیرتی شدم پاشدم جلو داداشم گفتم
آخه کره خر ، توله سگ ، پدرسگ با بابا درست صحبت کن
.
.
.
.
کلا فضای خونه آروم شد
فقط نفهمیدم چرا از ارث محروم شدم عایا ؟
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
با مخاطب خاص اس بازی میکردم
اصلا یه جک هایی میداد که ننه بابای من باید واسه درک بهتر جک هاش
دو ترم تنظیم خانواده پاس کنن
بعد بهش میگم دمت گرم ...شما هم بله دیگه ؟
.
.
.
.
جواب داده : مرض بیشعور من بسیجی ام چی فکر کردی با خودت
اس بازی فرق میکنه
.
.
.
.
نه خدایی دیوار کجاس بکوبم سرمو بهش
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز بعد از گذشت ۹ روز از تحویل سال تازه پیام تبریک آقای روحانی واسم اومده
.
.
.
.
یعنی من دهک چندم جامعه هستم
.
.
.
.
یعنی من افغانیم خب .
.
.
.
سرراهیم.......
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
داداشم امروز رفته مصاحبه برای استخدام تو یه ارگان دولتی و خیلی مذهبی :
پرسیدن : امسال سال چیه؟
جواب داده :
سال اسب
نمیدونم چرا بیرونش کردند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اقای روحانی شما سه بار به دوس دختر من پیام تبریک عید فرستادید لطفا از زندگی من بکشید بیرون
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من هرموقه میرم دسشویی عمومی،
.
.
.
.
از اون یارویی که دم در میشینه پول میگیره میپرسم
.
.
.
.
.
کارت خوان پارسیان دارید یا نه
اگه نداشته باشه نمیرم جیش کنم
.
.
.
.
شوخی که نیست، قضیه ی سفر به دور دنیاست :|
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن: هرکی یارانه بگیره خره :|
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
گل در اومد از حموم سنبل در اومد از حموم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آواز پدرم بعد از در اومدن از حموم :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وقتی دلم میگیره میرم سمت پیانو
.
.
.
.
بعدش می بینم پیانو ندارم برمیگردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﮐﻠﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻥ"
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻡ خب ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ خوﺏ ﻧﻤﯿﺨﺮﯼ ﺁﺧﻪ؟؟؟ !!!
بلاکم کرد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
سه دسته از آدما هستن که خیلی رو مُـــخن
1- اونایی که وقتی داری فیلم می بینی فکر میکنن تو نمی فهمی و هی واست توضیح میدن
2- اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج به پهلوت میزنن
3- و اونایی که وقتی داری با تلفن صحبت میکنی هی میپرسن کیه؟ کیه؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دارم میمیرم از تشنگی!
ولی حوصله ندارم تا آشپز خونه برم!
.
.
.
به نظرتون آب توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم؟!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ما پارسال عید نرفتیم آمریکا
:(
امسالم تصمیم گرفتیم نریم ایتالیا کلاً ما اینجوری هستیم
هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم که دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!! اوسگول اولی : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
.
.
.
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار هستش اینو واسه چی share کردی !!!؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره استاتوس زده: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته هه هه ملت به چه چیزایی افنخار میکنن
.
.
.
ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه
.
.
.
اینا افتخاره، اینا ارزشه ! :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عاغا اینو بگم ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دخدره واسه ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ کن ﺳﺮﯾﻌﺘﺮﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍده
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عاغا یه بنده خدارو بردن گزینش هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبود
مصاحبه کننده عصبانی شد گفت بابا دیگه فاتحه که بلدی بخونی ؟
طرف گفت: آره ما پنجشنبه ها همش میریم قبرستون سر مزار
مصاحبه کننده گفت خدا رو شکر الان یه فاتحه بخون
طرف با صدای یواش گفت:
پسپسپسپس ... خدا بیامرزش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دقـت کـردین !؟ بـعضیا انـقدر بـا دقـت تـخمه میـخورن کـه انـگار میـخوان بـابـت پـوستاش رسـید بـگیرن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﯾﺸﺐ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺗﻮ ﺑﺎ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﯽ !
ﺍﻭﻧﻢ ﺁﺧﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺻﻼ ﺍﮔﻪ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻄﺎﻣﻮﻥُ ﺑﺎﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿﻢ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺎﻣﻞ ﺩﺍﺭﻡ ، ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﺍﺕ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اوووف مای گاد من خیلی هپی ام.
خدا رو تنکس
همه چی اوکیه
واااو تهران چقدر چینج شده
قبلا این میدونه اینجا نبود
«منولوگ پسر عمه ی اینجانب در بازگشت از سفر۳ روزه از ارمنستان»
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیشب هر چقدر منتظر ایرانسل شدم بهم اس نداد
ظاهرا رابطه ی ما فقط کاریه و من راجع به رابطمون دچار سوء تفاهم شده بودم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه
تو استخر کرال پشت میرفته ،
همه فرار کردن !!!! فک کردن کوسه داره میاد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست ! خدایا مارا ببخش و بیامرز خیلی از این کصافت کاریا کردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه ﻏﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺸﻬﺪ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ :)))
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ نمک ﺁﻓﺮﻳﺪﯼ؟؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﺭﺧﺘﻜﺎﺭﻱ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ:
.
.
.
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻗﻠﯿﺎﻧﯽ؛ ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ! ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﮑﺎﺭ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﭽﺎﻕ...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ایا از آشنایان و بستگان نزدیک خود بی خبر هستید ؟
چند سالی هست که آنها را ندیدده اید ؟ .
.
.
.
.
.
کافیست یک بار با مخاطب خاص خود در سطح شهر ظاهر شوید
آنگاه اموات پدر مادرتم میبینی چه برسه به فک و فامیل
والا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
.
.
.
آره -خب
.
.
.
دوتاشو بردار
.
.
.
برداشتم -
.
.
.
چیزی حس نمیکنی
.
.
.
نه -
.
.
.
حالت خوبه
.
.
.
آره -
.
.
.
خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
.
.
.
منو بابام موقع تعمیر برق خونه
بهزیستی از کدوم طرفه عایا؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مـــورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کـــــلاج بگیــره
.
.
.
.
.
.
.
.
غرورش اجازه نداده گفته اون بــاید منـو بگیـره
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تلویزیون ال جی
تبلیغ ساخته...
به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده!!!
خو لامصب بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
حدیث سال 93:
همانطور با آجیل دیگران رفتار کنید، که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون...
- اشکالی نداره، شما بفرمایید
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ارضـــــــا یــعــنــی چـــه؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
عکس العمل فردی که رضا را درخیابان میبینید و میگوید: عِه رضا....
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به يکی ميگن خسته نباشي
ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به استقلالیه میگن درد عشق بدتره یا درد دندون ؟
میگه هنوز تو دربی ۶ تا گل نخوردی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه دوست دخدر نداریم بمــالیم بهش . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . نه ببخشین ببالیم بهش ... منحرفاااااااااا.
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﻫﻨﮓ ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ
ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
فال حافظ گرفتیم،
تو شعرش از زلفِ یار و معشوق و جام و باده و شراب و اینا همش گفته،
اون پایین تو تفسیرش
نوشته در خواندن نماز کاهلی نکن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
میگن آدمای جذاب حافظه ی ضعیفی دارن …
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید چی داشتم می گفتم ؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آیا صبح تا شب در فیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر ماه پست های جدید جامع ترین وبلاگ جک ایران را میخوانید ؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی نداری؟
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادی نداریم!
!
خداشاهده ماهم مثل شماییم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!
یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم
از وبلاگ سمیرا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!! یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده
از وبلاگ سمیرا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم ترقه انداختن جلو پای پسره گفته : ایششششش...بیشعورای کصافط!!
از وبلاگ سمیرا
تعداد بازديد : 166
این بار از شما مخاطبین جامع ترین وبلاگ جک ایران
از هر جکی که بیشتر خوشتون اومد به وبلاگش برید و ازش تشکر کنید
که باعث خنده منو شما شد
به من هم بگید با کدوم بیشتر حال کردید ببینیم کی از همه بیشتر لایک میخوره
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
حیف نون با دوستش میرن مشهد هتل می گیرن
.
.
.
میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنند
دوستش می گه وای وسایل چی میشه
.
.
حیفنون میگه : وسایل به درک هتل مردمو گم کردیم
***از وبلاگ علی – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟ .
.
.
.
.
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
.
.
.
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟
*** از وبلاگ علی – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
چندین ساله که دوستت دارم و دوستت داشتم اما هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی!!!!!
.
.
. امضا: آب دماغ
*** از وبلاگ نسترن – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردو ها هم بخندن! والا
*** از وبلاگ مبینا - کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
سرهنگ : اسمت چيه؟
سرباز : اصغر
سرهنگ : اين چيه دستت ؟
سرباز : تفنگ
سرهنگ : تفنگ ؟ اين مملکتته، آبروته، خواهرته، مادرته
سرهنگ رو به سرباز دوم :اسمت چيه ؟
سرباز : حيف نون
سرهنگ : اين چيه دستت ؟
.
.
.
.
.
.
. حيف نون : اين خواهر و مادر اصغره
*** از وبلاگ مبینا – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
سال ها بعد از گران شدن نان مادر به دخترش موقع خواستگاری
.
.
.
.
مادر لگد به بختت نزن پسره نون خشکیه
*** از وبلاگ گل سرخ – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥مناجات حیف نون
.
.
.
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پول دار شدن داریم یا نه ؟
*** از وبلاگ گل سرخ – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
پسره میره سربازی وقتی برمیگرده مبینه باباش و داداشش دم در با یه عالمه ریشو پشم وایسادن
.
.
. پسره گریش می افته میگه من تاقتشو دارم نکنه مامان مرده باباش محکم میزنه تو سرش
.
.
.
میگه آشغال عوضی احمق خر خودت گورتو گم میکنی میری سربازی به درک ریش تراشو چرا با خودت میبری ؟ها؟
*** از سارا – اسم وبلاگ ندارد ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
متلکهای بسیجی ها به دخترها:
.
.
.
.
خوشگله نمازتو خوندی
.
.
.
.
روزه هاتو بگیرم برات جیگر
.
.
.
.
وقت داری بریم مسجد
.
.
.
.
خواهرم اندامت بوی کربلا میده،شهیدتم
.
.
.
.
.
شمارتو بده نماز صبح بیدارت کنم....
*** از وبلاگ دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
گفتن دخترا باید سنگین باشن ولی دختر خانم عزیز نه با گیره...
*** از وبلاگ دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
با هیچ بارانی رد پایت از کوچه های قلبم پاک نمی شود
.
.
.
.
.
از کی تا حالا پاهاتو نشستی؟؟؟
*** از وبلاگ دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
حاج اقا با گریه نماز میخونده
طرف بر میگرده میگه حاج اقا جونه مادرت خدا چیزیش شده
.
.
.
ب ما نمیگی؟؟؟
بگو ما طاقتشو داریم
*** از وبلاگ خرس کوچولو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
گاهی وقتا از کنار غصه ها باید رد شد و گفت: "میگ میگ"
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
غضنفر برای اینکه ماهواره اش را رو جع نکنن رو دیش ماهوارش مینویسه بسم الله الرحمن الرحیم .با عنایت مقام معظم رهبری اولین ابگرمکن خورشید راه اندازی گردید
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
یعنی ما اگه توی خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون و رو توی خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضای خالی زمین استفاده نمیکنه
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
معلم:10تا سیب داریم اگه 9 تای اونارو بخورم چند تا باقی میمونه؟؟
.
.
.
بچه غضنفر:میخوای بیا منم بخور بد بخت سیب ندیده
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
به غضنفر ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
یه دوست پسر نداریم موهاش فر باشه مثه خودم واسه ابراز احساساتمون صداش کنیم ببعیه من:))
*** از وبلاگ آبجی دلارام – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
مامور آب به افغانی:اومدم کونتورو ببینم.
.
.
افغانی:کون مرا ببینی؟
.
.
.
.مرا فحش مدهی؟می خواهی کون مرا نظاره کنی؟
.
.
.
برو کون پدر خود نظاره کن پدر سگ...
اگر مرا کشتار بکنی بهتر ز اینکه کون منو دیدار بکنی!!!
*** از وبلاگ زهرا – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
دختر است دیگر
.
.
.
.
.
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
*** از وبلاگ تیبا عباسی – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
یکی ازفانتزیای ننه بابام اینه ک
.
.
.
.
.
.
.
شبا ساعت 12 که شد من کپه مرگمو گذاشته باشم
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
تنها کسی که توی زندگی بهم پا داد....غم بود
.
.
.
.
هیچی دیگه الانم تریپ ازدواجیم
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
توی استخر شنا آهنگ تایتانیک میذارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه عاشقانه غرق میشن!
*** از وبلاگ آرزو- کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
مامان پشت تلفن : کوشا جان دوست دخترت!!!!
.
.
.
زن همسایه:دوس دختر؟!!!
.
.
مامان:ازوقتی میره کانون با خواهره پشتی بانش ریخته روهم!
.
.
زن همسایه:فایده ای هم داره؟؟؟
.
.
مامان:میبینی که توی دوستاش از همه دختر باز تر شده قربونش برم الهی
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال 58 بود!
پشتش نوشته بود
“هرچی دارم از دعای مادرمه”
.
.
.
.
یکی نیس بگه خو آخه عزیزم تو عاق والدین شدی کدوم دعا؟...
*** از وبلاگ سهیلا – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه..
واقعا خجالت آوره
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
آهنگ جدید من و بنیامین:
شرکت
خلوت
دفتر خالی
منشی خوشکل
تنهاست
نمیای
....
نمیای
نمی خوای
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
“دعای یک دختر”
.
.
.
.
خدایا این امید رو از من نگیر
.
.
.
همینطور امیر و حسام و هادی رو! سپهر رو که بگیری میمیرم، یه آرش هم هست پا نمیده، جورش کن، خدایا شکرت
*** از وبلاگ آرزو – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
…
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین
*** از وبلاگ آرزو- کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
شانس ما رو میبینی.. تو بچگی با 100 تا دختر دکتر بازی کردیم. الان ادرس هیچکدومشون رو ندارم و نمی بینمشون.اما یه بار بچه بودم خونه همسایمون تو شلوارم شاشیدم حالا دخترشون شده همکارم! نشسته میز روبروم هر روز صبح میگه: چطوری شاشو
*** از وبلاگ واران – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
مورد داشتیم طرف واسه کنکور کتاب خیلی سبز خونده ولی نتیجش خیلی قهوه ای شده
*** از وبلاگ پرنده – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
استاد سر کلاس می گوزه هول میشه می پرسه ساعت چنده؟ یکی از ته کلاس میگه ببخشید استاد شما برای ساعت چند کوک کرده بودی؟
*** از وبلاگ مهربان – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
زن لخت لخت سوار تاکسی خسیسه میشه راننده ذل میزنه بهش زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی؟ یارو میگه دیدم اما تو فکرم کرایه رو کجا گذاشتی؟!
*** از وبلاگ مهربان – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
دختر اگه هنرمند باشه با شلوار کردی هم میتونه ادمو تحریک کنه
.
.
.
.
ساپورت بهانست
امام جمعه افغانستان
*** از وبلاگ مهربان – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
دختر :سلام عزیزم کجایی؟
.
.
.
پسر:سلام وای چقد خوابم میاد دارم میرم تو اتاقم بخوابم.تو کجایی عشقم؟
.
.
.
.
دختر:تو پارکم پشت سرت دستشو ول کن........
*** از وبلاگ مهربان – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
گوشیمون از دستمون میفته زمین ، سکته میکنیم
.
.
.
.
دوستمون میخوره زمین بهش می خندیم... یه همچین داغونایی هستیم
*** از وبلاگ روح الله – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
ﺣﺮﻑ بعضی ﭘﺴﺮﺍ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
.
.
.
.
.
ﻧﮕﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺮﯾﻢ ﻭ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﻭ ﻣﯿﺘﺮﺍ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ که
*** از وبلاگ مارال – کلیک کنید ***
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
من موندم که شبا میگن بگیر بخواب
.
.
.
.
خو دقیقا چی رو باید بگیرم هان ؟
چی رو ؟
چرا با احساسات ما جوونا بازی میکنید
*** از وبلاگ یاس - کلیک کنید ***
دوستان به وبلاگ یاس برید و بهش بگید چی رو باید بگیره والا
♥ ☆ * ★ * ♥ ♥ ☆ * ★ * ♥
تعداد بازديد : 364
گـاهـی . . . . . . .
.
.
.
.
لایـکـی ،
یـادی ،
آهـی ،
نـگـاهی ،
پـیـامـی ،
کـوفتـی ، زهـرمـاری ، لـنـگـه کـفـشـی چـیـزی بـفـرسـتـیـد
دلـمـون گـرفـت ای بـابـا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دوستان و خوانندگان جامع ترین وبلاگ جک ایران آیا میدونستید :
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید؟
.
.
.
نه جدی شرم نمیکنید آخه
.
.
آخه عزیز من
یه خرده همت کنید
.
.
.
.
تا قهرمانی راهی نیست
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره واسم نظر گذاشته :
ممنون آقا حمیدرضا جک هاتو خیلی قشنگ بود
بهش میگم خانم محترم اسمم وحیدرضا س
میگه آهان آقا سعید به آقا رضا هم سلام برسونید
ای خداااااااااااااااااااااا این شادی ها رو از ما نگیر
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺮﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻧﻢ ﭘﺪﺭﻡ؟
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﺗﻮ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ
پسر عزیزم ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﺗﻮ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺪﺭﻡ ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻥ ....
یهو زارت خوابوند تو گوشم هنوز دارم تار میبینم
|:
ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺑﮕﻢ ﭼﻮﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻤﻪ ﻣﻦ ﻗﻮﯾﺘﺮﯾﻨﻢ.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻡ ﻧﺸﺪ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دﺧـﺘﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺑﻪ
، ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐُﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﯿﮕﻢ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﭼﯽ هستی ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﮎِ ﻣﺸﮑﯽِ ﺗﻨﮓ ﻭ ﺗﺎﭖِ ﺑﻨﻔﺶ
تورو خدا ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺯ ﺳﻄﺢِ ﺷﻬﺮ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مــــد شده دخترا مینویسن: ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﻡ ﻧﻌﺮﻩ ﺑﮑﺸﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻢ !!! ..ﻧﻪ ﺑﺎ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم تو پیشی های محلتون میو میو میکنن سکته ناقص میزنی شیر پیشکش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بچه ها خواستم بگم امروز يه ماشين فراري ٢٠١٣ گرفتم
خواستم خوشحالي مو با شما تقسيم كنم
حالا واسه من با نخ كار مي كنه دعا مي كنم شما كنترلي شو بخريد بعد باهاش بازي كنيد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف قسمت زبان فیسبوک نوشته :
i know
spanish..english..italian..
korean..afghanian..russian..
بعد تووو فرودگاه کربلا بهش گفتن
plz give me passport
جواب داده
im a blackboard
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟ پسره :
نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه پسر همسایه داریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من میشم دخدر همسایه شون مردم شانس دارن بخدا :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
.
.
.
.
.
.
.
..
.
امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم
و لطف شما خواننده جامع ترین وبلاگ جک ایران
تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم:)):)):)):))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت :
اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره دیگه خونه ما اینجوریاس !!
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون
جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مامانم هر وقت می خواد بیا تو اتاقم با یه شدت عجیبی
در رو باز می کنه
!نمیدونم چیو میخواد کشف کنه
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو، بعد با پاش بزنه
درو بشکونه بیاد .
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه؟؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده؟؟؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف عروسیشو مختلط میگیره و توش مشروب سرو میکنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه!
اصن یه وضی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز سوار تاکسی شدم ،
کنارم یکی بود که دسش مرغ و روغـن اینا بود
خلاصه بدجوری جا رو تنگ کرده بود ...
گفتم سبدِ کالاست . . .؟
گفت آره ، گفتم پس ربّش کو
گفت مگه ربم میدن !؟؟
گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟
بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب ..!
.
.
.
.
.
خدایا منو ببخش ، منو ببخش
خودت دیدی جا خیلی کم بود
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره خواستگاری می پرسن شغل داماد چیه؟روش نشد بگه چوپونه .می گه دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم.
از وبلاگه پرنده وحشی
http://mari64.blogfa.com/
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم.
دکتر میگه این قرصهارو بخور.
یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟
دکتر می پرسه چرا؟
میگه آخه امشب فیناله
از وبلاگ شیدا
http://wwfm.blogfa.com/
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
کونی؟
.
.
.
.
.
هان؟
.
.
.
کونی پس؟
! پس من این ساندیسمو چجوری بخورم وقتی نی نیست؟ شما نی منو ندیدین منحرفا؟.
.
.
هوم؟
ماه رمضون و محرمم تموم شد و اصلاح نشدین واقعا که
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شماره 1 : پراید خریدم
.
.
شماره 2:مدلش چنده؟
.
.
.
شماره 1 :قرمزه
.
.
.
شماره 2:گرون خریدی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختر خانومای عزیز
.
.
.
بخدا با "عجیجم" میشه کنار اومد
.
.
.
با "عجقم" میشه کنار اومد
.
.
.
به این برکت با "چیتال میتونی " میشه کنار اومد
.
.
.
ولی دیگه با "دوسد دالم یه خُلده ، قد یه سوکس مُلده ، سلت کلاه گذاشتم ، سوکسه هنوز نمُلده "
نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ، از اعصاب من خارجه ، یعنی یه وضعیه تو مملکت ..
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پسره اومده وسط كلاس دانشگاه ميگه شلوارمو دربيارم؟؟ /
.
.
.
همه پسراگفتن:دربيار دربيار
دختراهمه زير چشمي نگاه ميكردن...!!!
يه دفه دستشو كرد تو ساكش وشلوار ورزشيش رو در آورد!
پسرا:هاهاها
دخترا:ايششششش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شوهـر خالـم تـــــــــوی چشـم پزشـــکی
بـــــــه خالـم تقلـب رسـونده دکتـره بیرونـش کـرده
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم طرف یاعلی نگفته ولی عشق رو آغاز کرده !
به همین برکت قسم:)
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده بعد باید بشینی دو ساعت فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی و ایا کشف شده یا نه!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم :نه! خونه محاصره است.
بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پیراهن جدیدمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم میگه مبارکه بعد یه دفعه اشک تو چشاش جمع شد گفت عین رو بالشیهایه خدا بیامرز مادربزرگمه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره ابروهاش عین هد بنده, بعد استاتوس گذاشته :
.
.
.
" غمگین ودلسردم .... خسوف تنهایی و بی وفایی بر ماه لبخندم, سایه گسترانیده
.
.
.
.
" (جملش تو حلقم)
خو خواهر من, اون ابروهات رو مرتب کنی, خسوف هم برطرف میشه
.
.
فروغ لبخندت هم دیده میشه..
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺷﺒﯿﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﻋﻤﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﻨﻪ . .
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آخرین باری که بابام بهم گفت "پسر گلم".
.
.
.
روزی بود که گولم زد برد ختنه م کرد!.
.
.
.
حالا بعد عمری دوباره امروز بهم گفت "پسر گلم"
از شما چه پنهون از همون لحظه یه ترس عجیبی کل وجودمو فرا گرفته
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
توو دنیا هیچی بدتر از یه دوست دختر شکاک نیست کثافت اینقدر بهت گیر الکی میده که بالاخره مجبور بشی با اون چهار تای دیگه کات کنی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پسره ۳۰ سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم.. شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی...!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ آنجلینا جولی ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ,.
.
.
.
.
اصلا عکساش رو میفرستاد خود خودش بود
.
.
.
.
ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ
.
.
.
خیلی هنرمنده لامصب
فک کنم ایرانسل داره آخه ازم شارژ میخواست
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
.
.
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه ولی خوب
.
.
.
اولا که عکساشو ندارم ،
.
.
.
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
.
.
.
و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد
.
.
.
یکی دیگه شونم گیتار!
.
.
. منم سعی میکردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عروس خانم چیکاره ن؟
معلم هستن.
به به. معلمی شغل انبیاست! معلم چی هستن حالا؟
رقص عربی!!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺟﯿﺶ ﺍﻟﻌﺪﻝ
(همون گروهی که 5 سرباز ایرانی رو به گروگان گرفته )
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺍﯾﻦ ﺳﻠﺒﺎﺯﺍ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﻟﻦ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ، ﺁﻓﻠﯿﻦ ﺁﺯﺍﺩﺷﻮﻥ ﮐﻨﯿﻦ بوس بوس
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یاﺭﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ , ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ زنش با ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﺗﻮﺣﻴﺎﻁ ﻭﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻩ !
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻪ ؟!
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺑﻮﺭﻳﺤﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻧﻲ
(: ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﻟﺨﺖ ﺭﺩ ﺷﺪ !
ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﻛﻲ ﺑﻮﺩ؟؟!
ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺑﺎﻃﺎﻫﺮﻋﺮﻳﺎﻥ (:
ﺷﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﻳﻪ ﻧﻮﺭ ﭼﺮﺍﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ !
ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﺎﺷﻮ ﺧﺎﻧﻢ ..
ﺷﻴﺦ ﻓﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻧﻮﺭﻱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻛﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بابام از بس که به این سبدکالا پیام داده
امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی! به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
صبح زنگ زدم به دوس دخترم که فردا باهم بریم خرید
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو یادم اومد که من اصن دوس دختر ندارم!
هیچی دیگه...زنگ زدم کنسلش کردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وقتی میخوای از اُدکلن خودت بزنی:
.
.
پیس پیس
.
اما وقتی میخوای از اُدکلن یکی دیگه بزنی:
.
.
پـیس پیس پییییییییییییییییییییس
پییییییییییییییییییییییییییییییییییییسسسسسسسسسسس
.
اَه تموم نمیشه لامصب
.
پییییییییییییییییییییسسسسسسسس
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیروز زنگ زدم بابام گفتم بابا سر راهت واسم یه شارژ ایرانسل بگیر...
بابام :الو؟ صدات نمیاد اصن!
من :بابا؟ بابا؟ صدا میاد؟ بابا؟
بابام :الکی هی بابا بابا نکن گفتم که صدات نمیاد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان 20 دقیقه است تو فکر رفته
.
.
.
یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه مامور اتوبوس:
a ticket یارو :چی؟
ماموره دوباره
:a ticket
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟ زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدوآل...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شخصی نزد شیخ آمد و پرسید:
.
.
.
بهترین راه رسیدن ملت به آزادی چیست؟؟
.
.
.
شیخ فرمودندی:
مترو
.
.
.
و مریدان همی گریستند
, نعره ها زدند
و خشتک ها دریدند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تيغُ بگير تو دستت ، گُل بکِشُ پرنده
.
.
.
“مجيد خراطها در برنامه ی عمو پورنگ”
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻥ .......؟؟؟!!!!
ﻫُﻠﺪِﺭﻥ ....
ﭼﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻲ ...... ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ .....؟!؟ !
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﻣﺘﺮﻭ ..... ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻫﻞ
ﻣﻴﺪﻥ ، .... ﺗﺎ ﺗﻮ ﻭﺍﮔﻦ ﺟﺎ ﺷﻦ ...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تو صف سبد کالا بودیم، یکی داد زد کی هـــــول میده؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ندا آمد: بــــــی ادبـــــــــان
فهمیدیم لقمان هم تو صفه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
يه بار مامانم بهم شك كرده بود فكر كرده بودسيگار مي كشم زنگ زده بود به داييم بياد نصيحتم كنه نزديك ظهر بود داييم اومـد
.
.
.
وضـو گرفت نمازشو خـوند ناهارش رو خورد خيلي ساده و خاكي اومد رو مبل پيشم يـه موز برداشت گفت :
عزيزم اين موز رو مي بيني ؟
گفتم بلـه دايي
گفـت : ديگه سيگار نكش …
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم!!!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وزارت ارشاد شعر اتل متل توتوله را به دلایل زیر ممنوع کرد:
۱استفاده از کلمات زشتی مانند پستون ۲صدور شیر به هند
۳ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده
اتل متل صلوات گاو علی زده قات هم دست داره هم استین شیرشو بردن فلسطین
بگیر زن مسلمان از حزب ا....لبنان اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه
اجماعا صلوات
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تویی که میای توی جامع ترین وبلاگ جک ایران
و پست رو میخونی ،
میخندی ،
اما نظر نمیدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم راحت باش ، به عشق همون لبخندت پست میزارم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اگر قرار باشه بین دوست دخترت و
ده میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول میخری چیه ؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
همکاری :
هرکی جک قشنگ توی گوشیش داره یا توی ذهنش زود تند سریع بنویسه توی همین پست جدید
تا در آپ بعدی ازش با اسم خودتون استفاده کنیم
همینک نیازمند چرت و پرت های شما هستیم
.
.
.
.
لایـکـی ،
یـادی ،
آهـی ،
نـگـاهی ،
پـیـامـی ،
کـوفتـی ، زهـرمـاری ، لـنـگـه کـفـشـی چـیـزی بـفـرسـتـیـد
دلـمـون گـرفـت ای بـابـا
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دوستان و خوانندگان جامع ترین وبلاگ جک ایران آیا میدونستید :
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید؟
.
.
.
نه جدی شرم نمیکنید آخه
.
.
آخه عزیز من
یه خرده همت کنید
.
.
.
.
تا قهرمانی راهی نیست
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره واسم نظر گذاشته :
ممنون آقا حمیدرضا جک هاتو خیلی قشنگ بود
بهش میگم خانم محترم اسمم وحیدرضا س
میگه آهان آقا سعید به آقا رضا هم سلام برسونید
ای خداااااااااااااااااااااا این شادی ها رو از ما نگیر
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺮﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻧﻢ ﭘﺪﺭﻡ؟
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﺗﻮ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ
پسر عزیزم ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﺗﻮ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺪﺭﻡ ﻣﻦ ﻣﯿﺰﻥ ....
یهو زارت خوابوند تو گوشم هنوز دارم تار میبینم
|:
ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺑﮕﻢ ﭼﻮﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻤﻪ ﻣﻦ ﻗﻮﯾﺘﺮﯾﻨﻢ.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻡ ﻧﺸﺪ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دﺧـﺘﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺑﻪ
، ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐُﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﯿﮕﻢ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﭼﯽ هستی ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﮎِ ﻣﺸﮑﯽِ ﺗﻨﮓ ﻭ ﺗﺎﭖِ ﺑﻨﻔﺶ
تورو خدا ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺯ ﺳﻄﺢِ ﺷﻬﺮ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مــــد شده دخترا مینویسن: ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﻡ ﻧﻌﺮﻩ ﺑﮑﺸﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻢ !!! ..ﻧﻪ ﺑﺎ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم تو پیشی های محلتون میو میو میکنن سکته ناقص میزنی شیر پیشکش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بچه ها خواستم بگم امروز يه ماشين فراري ٢٠١٣ گرفتم
خواستم خوشحالي مو با شما تقسيم كنم
حالا واسه من با نخ كار مي كنه دعا مي كنم شما كنترلي شو بخريد بعد باهاش بازي كنيد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف قسمت زبان فیسبوک نوشته :
i know
spanish..english..italian..
korean..afghanian..russian..
بعد تووو فرودگاه کربلا بهش گفتن
plz give me passport
جواب داده
im a blackboard
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟ پسره :
نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یه پسر همسایه داریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من میشم دخدر همسایه شون مردم شانس دارن بخدا :))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
.
.
.
.
.
.
.
..
.
امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم
و لطف شما خواننده جامع ترین وبلاگ جک ایران
تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم:)):)):)):))
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت :
اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره دیگه خونه ما اینجوریاس !!
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون
جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مامانم هر وقت می خواد بیا تو اتاقم با یه شدت عجیبی
در رو باز می کنه
!نمیدونم چیو میخواد کشف کنه
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو، بعد با پاش بزنه
درو بشکونه بیاد .
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه؟؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده؟؟؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف عروسیشو مختلط میگیره و توش مشروب سرو میکنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه!
اصن یه وضی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
امروز سوار تاکسی شدم ،
کنارم یکی بود که دسش مرغ و روغـن اینا بود
خلاصه بدجوری جا رو تنگ کرده بود ...
گفتم سبدِ کالاست . . .؟
گفت آره ، گفتم پس ربّش کو
گفت مگه ربم میدن !؟؟
گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟
بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب ..!
.
.
.
.
.
خدایا منو ببخش ، منو ببخش
خودت دیدی جا خیلی کم بود
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره خواستگاری می پرسن شغل داماد چیه؟روش نشد بگه چوپونه .می گه دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم.
از وبلاگه پرنده وحشی
http://mari64.blogfa.com/
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم.
دکتر میگه این قرصهارو بخور.
یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟
دکتر می پرسه چرا؟
میگه آخه امشب فیناله
از وبلاگ شیدا
http://wwfm.blogfa.com/
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
کونی؟
.
.
.
.
.
هان؟
.
.
.
کونی پس؟
! پس من این ساندیسمو چجوری بخورم وقتی نی نیست؟ شما نی منو ندیدین منحرفا؟.
.
.
هوم؟
ماه رمضون و محرمم تموم شد و اصلاح نشدین واقعا که
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شماره 1 : پراید خریدم
.
.
شماره 2:مدلش چنده؟
.
.
.
شماره 1 :قرمزه
.
.
.
شماره 2:گرون خریدی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختر خانومای عزیز
.
.
.
بخدا با "عجیجم" میشه کنار اومد
.
.
.
با "عجقم" میشه کنار اومد
.
.
.
به این برکت با "چیتال میتونی " میشه کنار اومد
.
.
.
ولی دیگه با "دوسد دالم یه خُلده ، قد یه سوکس مُلده ، سلت کلاه گذاشتم ، سوکسه هنوز نمُلده "
نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ، از اعصاب من خارجه ، یعنی یه وضعیه تو مملکت ..
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پسره اومده وسط كلاس دانشگاه ميگه شلوارمو دربيارم؟؟ /
.
.
.
همه پسراگفتن:دربيار دربيار
دختراهمه زير چشمي نگاه ميكردن...!!!
يه دفه دستشو كرد تو ساكش وشلوار ورزشيش رو در آورد!
پسرا:هاهاها
دخترا:ايششششش
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شوهـر خالـم تـــــــــوی چشـم پزشـــکی
بـــــــه خالـم تقلـب رسـونده دکتـره بیرونـش کـرده
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم طرف یاعلی نگفته ولی عشق رو آغاز کرده !
به همین برکت قسم:)
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده بعد باید بشینی دو ساعت فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی و ایا کشف شده یا نه!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم :نه! خونه محاصره است.
بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پیراهن جدیدمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم میگه مبارکه بعد یه دفعه اشک تو چشاش جمع شد گفت عین رو بالشیهایه خدا بیامرز مادربزرگمه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دختره ابروهاش عین هد بنده, بعد استاتوس گذاشته :
.
.
.
" غمگین ودلسردم .... خسوف تنهایی و بی وفایی بر ماه لبخندم, سایه گسترانیده
.
.
.
.
" (جملش تو حلقم)
خو خواهر من, اون ابروهات رو مرتب کنی, خسوف هم برطرف میشه
.
.
فروغ لبخندت هم دیده میشه..
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺷﺒﯿﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﻋﻤﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﻨﻪ . .
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آخرین باری که بابام بهم گفت "پسر گلم".
.
.
.
روزی بود که گولم زد برد ختنه م کرد!.
.
.
.
حالا بعد عمری دوباره امروز بهم گفت "پسر گلم"
از شما چه پنهون از همون لحظه یه ترس عجیبی کل وجودمو فرا گرفته
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
توو دنیا هیچی بدتر از یه دوست دختر شکاک نیست کثافت اینقدر بهت گیر الکی میده که بالاخره مجبور بشی با اون چهار تای دیگه کات کنی
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پسره ۳۰ سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم.. شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی...!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ آنجلینا جولی ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ,.
.
.
.
.
اصلا عکساش رو میفرستاد خود خودش بود
.
.
.
.
ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ
.
.
.
خیلی هنرمنده لامصب
فک کنم ایرانسل داره آخه ازم شارژ میخواست
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
.
.
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه ولی خوب
.
.
.
اولا که عکساشو ندارم ،
.
.
.
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
.
.
.
و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد
.
.
.
یکی دیگه شونم گیتار!
.
.
. منم سعی میکردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عروس خانم چیکاره ن؟
معلم هستن.
به به. معلمی شغل انبیاست! معلم چی هستن حالا؟
رقص عربی!!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺟﯿﺶ ﺍﻟﻌﺪﻝ
(همون گروهی که 5 سرباز ایرانی رو به گروگان گرفته )
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺍﯾﻦ ﺳﻠﺒﺎﺯﺍ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﻟﻦ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ، ﺁﻓﻠﯿﻦ ﺁﺯﺍﺩﺷﻮﻥ ﮐﻨﯿﻦ بوس بوس
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یاﺭﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ , ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ زنش با ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﺗﻮﺣﻴﺎﻁ ﻭﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻩ !
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻪ ؟!
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺑﻮﺭﻳﺤﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻧﻲ
(: ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﻟﺨﺖ ﺭﺩ ﺷﺪ !
ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﻛﻲ ﺑﻮﺩ؟؟!
ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺑﺎﻃﺎﻫﺮﻋﺮﻳﺎﻥ (:
ﺷﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﻳﻪ ﻧﻮﺭ ﭼﺮﺍﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ !
ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﺎﺷﻮ ﺧﺎﻧﻢ ..
ﺷﻴﺦ ﻓﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻧﻮﺭﻱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻛﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بابام از بس که به این سبدکالا پیام داده
امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی! به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
صبح زنگ زدم به دوس دخترم که فردا باهم بریم خرید
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو یادم اومد که من اصن دوس دختر ندارم!
هیچی دیگه...زنگ زدم کنسلش کردم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وقتی میخوای از اُدکلن خودت بزنی:
.
.
پیس پیس
.
اما وقتی میخوای از اُدکلن یکی دیگه بزنی:
.
.
پـیس پیس پییییییییییییییییییییس
پییییییییییییییییییییییییییییییییییییسسسسسسسسسسس
.
اَه تموم نمیشه لامصب
.
پییییییییییییییییییییسسسسسسسس
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
دیروز زنگ زدم بابام گفتم بابا سر راهت واسم یه شارژ ایرانسل بگیر...
بابام :الو؟ صدات نمیاد اصن!
من :بابا؟ بابا؟ صدا میاد؟ بابا؟
بابام :الکی هی بابا بابا نکن گفتم که صدات نمیاد
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان 20 دقیقه است تو فکر رفته
.
.
.
یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه مامور اتوبوس:
a ticket یارو :چی؟
ماموره دوباره
:a ticket
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟ زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدوآل...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شخصی نزد شیخ آمد و پرسید:
.
.
.
بهترین راه رسیدن ملت به آزادی چیست؟؟
.
.
.
شیخ فرمودندی:
مترو
.
.
.
و مریدان همی گریستند
, نعره ها زدند
و خشتک ها دریدند
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تيغُ بگير تو دستت ، گُل بکِشُ پرنده
.
.
.
“مجيد خراطها در برنامه ی عمو پورنگ”
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻥ .......؟؟؟!!!!
ﻫُﻠﺪِﺭﻥ ....
ﭼﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻲ ...... ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ .....؟!؟ !
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﻣﺘﺮﻭ ..... ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻫﻞ
ﻣﻴﺪﻥ ، .... ﺗﺎ ﺗﻮ ﻭﺍﮔﻦ ﺟﺎ ﺷﻦ ...
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تو صف سبد کالا بودیم، یکی داد زد کی هـــــول میده؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ندا آمد: بــــــی ادبـــــــــان
فهمیدیم لقمان هم تو صفه
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
يه بار مامانم بهم شك كرده بود فكر كرده بودسيگار مي كشم زنگ زده بود به داييم بياد نصيحتم كنه نزديك ظهر بود داييم اومـد
.
.
.
وضـو گرفت نمازشو خـوند ناهارش رو خورد خيلي ساده و خاكي اومد رو مبل پيشم يـه موز برداشت گفت :
عزيزم اين موز رو مي بيني ؟
گفتم بلـه دايي
گفـت : ديگه سيگار نكش …
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم!!!!
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
وزارت ارشاد شعر اتل متل توتوله را به دلایل زیر ممنوع کرد:
۱استفاده از کلمات زشتی مانند پستون ۲صدور شیر به هند
۳ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده
اتل متل صلوات گاو علی زده قات هم دست داره هم استین شیرشو بردن فلسطین
بگیر زن مسلمان از حزب ا....لبنان اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه
اجماعا صلوات
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
تویی که میای توی جامع ترین وبلاگ جک ایران
و پست رو میخونی ،
میخندی ،
اما نظر نمیدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم راحت باش ، به عشق همون لبخندت پست میزارم
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اگر قرار باشه بین دوست دخترت و
ده میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول میخری چیه ؟
¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
همکاری :
هرکی جک قشنگ توی گوشیش داره یا توی ذهنش زود تند سریع بنویسه توی همین پست جدید
تا در آپ بعدی ازش با اسم خودتون استفاده کنیم
همینک نیازمند چرت و پرت های شما هستیم
تعداد بازديد : 195
پسر ی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت گفت
دکتر به او گفت به وبلاگ
"جامع ترین وبلاگ جک ایران"
برو،
آنجا نویسنده ای دارد که تورا میخنداند و غم هایت از یاد میرود.
پسرک لبخندی زد و گفت: من همان نویسنده ام
(برای دوستانی که با فحاشی هاشون در نظرات به من لطف دارن )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم هوا خیلی سرد بوده
طرف بخاری رو که تا آخرش روشن کرده رفته در خونه رو هم قفل کرده که باد نیاد
به جان خودم
( ابتکار جک از : وحیدرضا )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم .
..
.
.
.
.
مورد داشتیم که داشتیم ...استغفرالله چرا انقد به زندگی مردم میخندین شما ها
برید از خدا بترسید
من از اوناش نیستم که مورد دیگران رو بگم شما بخندید
والا .......حاج خانم پاشو اون تسبیح منو بردار بیار الله اکــــــبر
( ابتکار جک از : وحیدرضا )
*****************vahidreza******************
دوست دختر حسنی : .......حسنی میای بریم حموم ؟
حسنی : ااااووف بیا بریم عزیزم ....بریم بریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان اومدی پایین بفهمی تو حموم چی شد ؟
از این سنت خجالت بکش ..برو بالا عزیز من برو
استفرالله.....حاج خانم این تسبیح من چی شد .......خدایا توبه
*****************vahidreza******************
یه لحظه فکر کنید بچه ها مخاطب خاص من هستید اونم مخاطب وحیدرضا
.
.
.
.
.
.
.
دیدی چه لذتی داره ؟
برو واسه بچه محلات تعریف کن بدو باریکلا
مریض بعدی لطفا
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم بنگاهیه به خانمه میگفته :
حاج خانم تلفنی که نمیشه ...
تو بیا بشین سر معامله ....
.بالا پایین میکنیم.....
کار تموم میشه .....
*****************vahidreza******************
در بیارم ببینی ؟
.
.
.
تعارف نکن در بیارم ؟
.
.
.
خب در ندیدی تا حالا ؟
خونتون در نداره ؟
تو غار زندگی میکنی ؟
چی فکر کردی با خودت ؟ الله اکبر حااااااااج خـــــانم ......تسبــــــیح کووووو؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
طرف از مغازه میاد بیرون غش غش میخنده
میگن : چی شده ؟
میگه : رفتم مغازه اسکلشون کردم
میگن : چی کار کردی ؟
میگه : پول دادم هیچی نخردیم خخخخخخ
*****************vahidreza******************
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*****************vahidreza******************
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم.
*****************vahidreza******************
تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه
والدین اونا : یکی بود یکی نبود . یه پری کوچولو بود که.
والدین من : یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم..
منم هر شب غش میکردم ولی اونا فک میکردن خوابیدم
*****************vahidreza******************
اگه میخوای بوسم کنی و بگی وحیدرضا دوست دارم ب نکات زیر توجه کن . .
.
.
.
.
.
.
.
. . . . دیدی دیدی میخوای بوسم کنی ؟
تو خجالت نمیکشی؟
این بود ارمانهای امام راحل ؟
این بود پاسخ خون شهدا ؟
این بود اهدف والای ما از انقلاب؟
لا اله الا الله اون تسبیح منو باز کی برداشته؟
زود تند سریع بیاریدش میخوام ذکر بگم
*****************vahidreza******************
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده یکی سرشو از پنجره میاره بیرون به مسخره میگه: خودتو خسته نکن داداش نمیتونی برسی...... یارو میگه: باید برسم مجبورم.میفهمی؟ من راننده اتوبوسم!!!!!!!
*****************vahidreza******************
تو بانک بودم یه آقایی میخواست پول به حساب بریزه کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟ برگشته میگه: نه ماله گردو های پارساله
*****************vahidreza******************
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﺣﻤﻮﻡ
.
.
.
ﺣﻮﻟﺖ ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺘﻪ! . .
.
.
.
ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ : ﯾﮑﯽ ﺣﻮﻟﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻢ ﺑﺪﻩ
.
.
.
... . . ﺩﺭ ﯾﮑﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺣﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺖ
.
.
.
.
.
.
... . . ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ، ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
... ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺧﺸﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
... ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯽ
.
.
.
.
.
... . . ﺩﺳﺘﺘﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮﻩ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﯼ !!!...
یووووووهووووووهووووو
.
.
███████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░▒▒░░░░░░░▓█████
██████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░▒▒▒░░░░░░░░▓████
█████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░▒▒▒░░░░░░░░░▓███
████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░░▒▒▒░░░░░░░░░░███
███████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░▒▓░░░░░░░░░░░░░░░░░███
██████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░▓████░░░░░▒▓░░░░░░░░░███
█████▓▒▓▓▓▓▓▒░▒█████▓░░░░▓██▓░░░░░░░▒███
████▓▒▓▒▒▒░░▒███████░░░░▒████░░░░░░░░███
███▓▒▒▒░░▒▓████████▒░░░░▓████▒░░░░░░▒███
██▓▒▒░░▒██████████▓░░░░░▓█████░░░░░░░███
██▓▒░░███████████▓░░░░░░▒█████▓░░░░░░███
██▓▒░▒██████████▓▒▒▒░░░░░██████▒░░░░░▓██
██▓▒░░▒███████▓▒▒▒▒▒░░░░░▓██████▓░░░░▒██
███▒░░░░▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░░░███████▓░░░▓██
███▓░░░░░▒▒▒▓▓▒▒▒▒░░░░░░░░░██████▓░░░███
████▓▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▒▒▓██▒░░░░░░░▓███▓░░░░███
██████████▓▓▓▓▒▒█████▓░░░░░░░░░░░░░░████
█████████▓▓▓▓▒▒░▓█▓▓██░░░░░░░░░░░░░█████
███████▓▓▓▓▓▒▒▒░░░░░░▒░░░░░░░░░░░░██████
██████▓▓▓▓▓▓▒▒░░░░░░░░░░░░░░░░▒▓████████
██████▓▓▓▓▓▒▒▒░░░░░░░░░░░░░░░▓██████████
██████▓▓▓▓▒▒██████▒░░░░░░░░░▓███████████
██████▓▓▓▒▒█████████▒░░░░░░▓████████████
██████▓▓▒▒███████████░░░░░▒█████████████
██████▓▓░████████████░░░░▒██████████████
██████▓░░████████████░░░░███████████████
██████▓░▓███████████▒░░░████████████████
██████▓░███████████▓░░░█████████████████
██████▓░███████████░░░██████████████████
██████▓▒██████████░░░███████████████████
██████▒▒█████████▒░▓████████████████████
██████░▒████████▓░██████████████████████
██████░▓████████░███████████████████████
██████░████████░▒███████████████████████
█████▓░███████▒░████████████████████████
█████▒░███████░▓████████████████████████
█████░▒██████░░█████████████████████████
█████░▒█████▓░██████████████████████████
█████░▓█████░▒██████████████████████████
█████░▓████▒░███████████████████████████
█████░▓███▓░▓███████████████████████████
██████░▓▓▒░▓████████████████████████████
███████▒░▒██████████████████████████████
████████████████████████████████████████
████████████████████████████████████████
*****************vahidreza******************
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه دختره اومدو گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟ بعد یه نگاه بهمون کرد درو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه :)))
*****************vahidreza******************
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! 3×5=15
*****************vahidreza******************
يارو pm داده میگه :
س خ ؟ چ خ ؟
گفتم یعنی چی اونوخت ؟ :|
میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟
منم گفتم آهان ؛
ل خ گ
گفت یعنی چی ؟
گفتم یعنی لامصب خیلی گشاااادی
*****************vahidreza******************
فحش جدید غضنفر :
فکر کردی با خر طرفی ؟ خودت با خر طرفی
!!! کثافته مرض !!!
*****************vahidreza******************
غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟
.
.
.
میگه ۹ شب !
می گه پدر منو درآوردید از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه
*****************vahidreza******************
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله كرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات آخرش مسافرها به راننده می گن : آقای راننده به حرفش گوش كن شاید كاری داره راننده می گه : نه بابا اومده به من میگه : چپ كن یه كم بخندیم
*****************vahidreza******************
ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺘﺮﺳﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﯾﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻀﻀﻞ ﭘﻮﻝ
ﺟــــــــــــــــیــــــغ ﭘﻮﻝ
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده ب حامله گی
این چاقی هم یه جا به درد خورد
والا
*****************vahidreza******************
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
*****************vahidreza******************
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه
برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛
هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟ .
.
.
.
.
بعدش باباش میمیره بهش ارث میرسه
*****************vahidreza******************
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ،
یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت
*****************vahidreza******************
دختر به دوست پسرش : عجقم ؟
پسر : بله ؟
دختر : تو بعد ازدواج همین قد منو دوست داری؟
.
.
.
پسر : اگه شوهرت گیر نباشه آره .....خخخخ
*****************vahidreza******************
هوا خیلی آلوده شده
امروز از کنار ی ماشین پارک شده رد میشدم
پسره افتاده بود رو دخدره داشت نفس مصنوعی میداد
با ی دستشم داشت بهش ماساژ قلبی میداد
دخدره هم بنده خدا نفسش بالا نمیومد قرمز شده بود
جوونامون دارن از دست میرن
بس که هوا آلودست
*****************vahidreza******************
دیروز تو مترو یکی داد میزد
ننتو
خواهرتو
مادرتو
عمتو
خالتو
زنتو
با خرید ی جوراب شاد کن
*****************vahidreza******************
یه دوس دخدر هم نداریم زیر بارون خیس شه...
بعد ببریمش خونه لباساشو در بیاریم
بدنشو خشک کنیم
بعد همینجوری بشینیم با هم منچ بازی کنیم
تا لباساش خشک بشه
خدایا این چشای پاک رو از من نگیر
تسبیحم کو حاج خانم ؟؟؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
جواب دادن مردها به خانوما در طول هفته
شنبه : بنال
یک شنبه : چته؟
دو شنبه : بگو
سه شنبه : گوش میکنم
چهار شنبه : جانم
پنج شنبه : تو جون بخواه عزیزم
جمعه : باز چه مرگته؟؟؟
*****************vahidreza******************
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده
که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجیدن که
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟؟؟
احتمالا هماهنگ کرده مثلا فلان ساعت سر کاناله سوئز باشید
والاااااا
*****************vahidreza******************
تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که داره میاد سمت اتاقتون
1: مینیمایز کردن تمام صفحات نت
2: سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو
3: sign out مسنجر
4: گذاشتن یه کتاب 64836271 صفحه ای جلوتون
5: باز کردن new tab و جستجو در مورد اون مطلب خاصی که استادتون گفته
6: ورق زدن کتاب طوری که صداش بره بیرونه اتاق
7: بهم ریختن موهاتون... کشیدن یک اه عمییییییییییییق
ینی چقد این درس سخته لامصب
اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب طوری که کتاب واستون اشک بریزه
8: گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر مطالب کتاب
و سر انجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه
و همه تلاشای شما هم بی نتیجه میمونه
خخخخخخخخخخخخخخخخخ
*****************vahidreza******************
شیخی با مریدان استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بودند....
ناگهان بادی وزیدن گرفت و همه پرسپولیسی ها را باد برد
استقلالیها با غرور از شیخ پرسیدند
یا شیخ یعنی ما قویتریم؟؟؟؟؟
شیخ خندید و گفت....
نه....شما سوراخید باد از شما رد میشود
*****************vahidreza******************
با دختره داشتم چت میکردم اومدم بحث رو به حرفای خاک بر سری بکشونم
.
.
.
.
گفتم امشب شب جمعه اس ها
.
.
دختره گفت : آره خدا رفتگان شما رو رحمت کنه
منم رفتم تسبیحمو برداشتم دوباره به چت کردن ادامه دادم
*****************vahidreza******************
معلم : چرا حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
معلم: چرا حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
معلم : چرا اون حضرت..
بچه ها: ببخشید کدوم حضرت؟
معلم: حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
*****************vahidreza******************
شماره شمردن استقلالیا....
یک... دو... سه... چهار... پنج... پرسپولیس خدا خفت کنه... هفت... هشت... نه... ده
*****************vahidreza******************
گزارش بازی ایران آرژانتین:
به نام خدا..................................توی دروازه
خب بازی ثانیه ای هست شروع شده که اینم گل دوم
اسامی بازیکنان ...گل گل توی دروازه
بله ایران 88 دقیقه فرصت داره که ..... این هم گلی دیگر
*****************vahidreza******************
من جای کیروش بودم؛شب قبل از بازی چراغارو خاموش میکردم
.
.
.
.
میگفتم هر کی میخواد بره، بره
*****************vahidreza******************
پسره با سن داداشش رو هم ۱۳ سال نمی شه بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
.
.
.
.
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
*****************vahidreza******************
شعر یه دختر بچه ی 5 ساله: تو مَهدِ کودَکِ لالــِه
یــِه دونه پــِـسَل دالــِه
میگه مَنو دوس دالــِه
ســِیبیل میبیل نــَدالــِه
میگه کـِه دَل میالـِه
مَنَم دَندون نـَدالــَم
خداکــُنــِه دَلالَم
*****************vahidreza******************
امروز زن همسایمون داشت از همه محل حلالیت می گرفت
گفتم :
به سلامتی مکه تشریف میبرین ؟؟؟
گفت :
نه بابا دارم میرم صف واستم سبد کالامو بگیرم شاید دیگه برنگشتم !!!
*****************vahidreza******************
به شیطون میگن داری چیکار میکنی؟
میگه: سه روز در هفته تو امریکا و اروپا درس میدم
میگن: خب بقیه روزا کجایی؟
میگه: میام ایران!
کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم!!!
*****************vahidreza******************
دکتر به او گفت به وبلاگ
"جامع ترین وبلاگ جک ایران"
برو،
آنجا نویسنده ای دارد که تورا میخنداند و غم هایت از یاد میرود.
پسرک لبخندی زد و گفت: من همان نویسنده ام
(برای دوستانی که با فحاشی هاشون در نظرات به من لطف دارن )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم هوا خیلی سرد بوده
طرف بخاری رو که تا آخرش روشن کرده رفته در خونه رو هم قفل کرده که باد نیاد
به جان خودم
( ابتکار جک از : وحیدرضا )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم .
..
.
.
.
.
مورد داشتیم که داشتیم ...استغفرالله چرا انقد به زندگی مردم میخندین شما ها
برید از خدا بترسید
من از اوناش نیستم که مورد دیگران رو بگم شما بخندید
والا .......حاج خانم پاشو اون تسبیح منو بردار بیار الله اکــــــبر
( ابتکار جک از : وحیدرضا )
*****************vahidreza******************
دوست دختر حسنی : .......حسنی میای بریم حموم ؟
حسنی : ااااووف بیا بریم عزیزم ....بریم بریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان اومدی پایین بفهمی تو حموم چی شد ؟
از این سنت خجالت بکش ..برو بالا عزیز من برو
استفرالله.....حاج خانم این تسبیح من چی شد .......خدایا توبه
*****************vahidreza******************
یه لحظه فکر کنید بچه ها مخاطب خاص من هستید اونم مخاطب وحیدرضا
.
.
.
.
.
.
.
دیدی چه لذتی داره ؟
برو واسه بچه محلات تعریف کن بدو باریکلا
مریض بعدی لطفا
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم بنگاهیه به خانمه میگفته :
حاج خانم تلفنی که نمیشه ...
تو بیا بشین سر معامله ....
.بالا پایین میکنیم.....
کار تموم میشه .....
*****************vahidreza******************
در بیارم ببینی ؟
.
.
.
تعارف نکن در بیارم ؟
.
.
.
خب در ندیدی تا حالا ؟
خونتون در نداره ؟
تو غار زندگی میکنی ؟
چی فکر کردی با خودت ؟ الله اکبر حااااااااج خـــــانم ......تسبــــــیح کووووو؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
طرف از مغازه میاد بیرون غش غش میخنده
میگن : چی شده ؟
میگه : رفتم مغازه اسکلشون کردم
میگن : چی کار کردی ؟
میگه : پول دادم هیچی نخردیم خخخخخخ
*****************vahidreza******************
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*****************vahidreza******************
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم.
*****************vahidreza******************
تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه
والدین اونا : یکی بود یکی نبود . یه پری کوچولو بود که.
والدین من : یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم..
منم هر شب غش میکردم ولی اونا فک میکردن خوابیدم
*****************vahidreza******************
اگه میخوای بوسم کنی و بگی وحیدرضا دوست دارم ب نکات زیر توجه کن . .
.
.
.
.
.
.
.
. . . . دیدی دیدی میخوای بوسم کنی ؟
تو خجالت نمیکشی؟
این بود ارمانهای امام راحل ؟
این بود پاسخ خون شهدا ؟
این بود اهدف والای ما از انقلاب؟
لا اله الا الله اون تسبیح منو باز کی برداشته؟
زود تند سریع بیاریدش میخوام ذکر بگم
*****************vahidreza******************
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده یکی سرشو از پنجره میاره بیرون به مسخره میگه: خودتو خسته نکن داداش نمیتونی برسی...... یارو میگه: باید برسم مجبورم.میفهمی؟ من راننده اتوبوسم!!!!!!!
*****************vahidreza******************
تو بانک بودم یه آقایی میخواست پول به حساب بریزه کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟ برگشته میگه: نه ماله گردو های پارساله
*****************vahidreza******************
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﺣﻤﻮﻡ
.
.
.
ﺣﻮﻟﺖ ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺘﻪ! . .
.
.
.
ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ : ﯾﮑﯽ ﺣﻮﻟﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻢ ﺑﺪﻩ
.
.
.
... . . ﺩﺭ ﯾﮑﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺣﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺖ
.
.
.
.
.
.
... . . ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ، ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
... ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺧﺸﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
... ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯽ
.
.
.
.
.
... . . ﺩﺳﺘﺘﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮﻩ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﯼ !!!...
یووووووهووووووهووووو
.
.
███████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░▒▒░░░░░░░▓█████
██████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░▒▒▒░░░░░░░░▓████
█████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░▒▒▒░░░░░░░░░▓███
████████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░░▒▒▒░░░░░░░░░░███
███████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░▒▓░░░░░░░░░░░░░░░░░███
██████▓▓▓▓▓▓▓▓▒░▓████░░░░░▒▓░░░░░░░░░███
█████▓▒▓▓▓▓▓▒░▒█████▓░░░░▓██▓░░░░░░░▒███
████▓▒▓▒▒▒░░▒███████░░░░▒████░░░░░░░░███
███▓▒▒▒░░▒▓████████▒░░░░▓████▒░░░░░░▒███
██▓▒▒░░▒██████████▓░░░░░▓█████░░░░░░░███
██▓▒░░███████████▓░░░░░░▒█████▓░░░░░░███
██▓▒░▒██████████▓▒▒▒░░░░░██████▒░░░░░▓██
██▓▒░░▒███████▓▒▒▒▒▒░░░░░▓██████▓░░░░▒██
███▒░░░░▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░░░███████▓░░░▓██
███▓░░░░░▒▒▒▓▓▒▒▒▒░░░░░░░░░██████▓░░░███
████▓▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▒▒▓██▒░░░░░░░▓███▓░░░░███
██████████▓▓▓▓▒▒█████▓░░░░░░░░░░░░░░████
█████████▓▓▓▓▒▒░▓█▓▓██░░░░░░░░░░░░░█████
███████▓▓▓▓▓▒▒▒░░░░░░▒░░░░░░░░░░░░██████
██████▓▓▓▓▓▓▒▒░░░░░░░░░░░░░░░░▒▓████████
██████▓▓▓▓▓▒▒▒░░░░░░░░░░░░░░░▓██████████
██████▓▓▓▓▒▒██████▒░░░░░░░░░▓███████████
██████▓▓▓▒▒█████████▒░░░░░░▓████████████
██████▓▓▒▒███████████░░░░░▒█████████████
██████▓▓░████████████░░░░▒██████████████
██████▓░░████████████░░░░███████████████
██████▓░▓███████████▒░░░████████████████
██████▓░███████████▓░░░█████████████████
██████▓░███████████░░░██████████████████
██████▓▒██████████░░░███████████████████
██████▒▒█████████▒░▓████████████████████
██████░▒████████▓░██████████████████████
██████░▓████████░███████████████████████
██████░████████░▒███████████████████████
█████▓░███████▒░████████████████████████
█████▒░███████░▓████████████████████████
█████░▒██████░░█████████████████████████
█████░▒█████▓░██████████████████████████
█████░▓█████░▒██████████████████████████
█████░▓████▒░███████████████████████████
█████░▓███▓░▓███████████████████████████
██████░▓▓▒░▓████████████████████████████
███████▒░▒██████████████████████████████
████████████████████████████████████████
████████████████████████████████████████
*****************vahidreza******************
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه دختره اومدو گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟ بعد یه نگاه بهمون کرد درو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه :)))
*****************vahidreza******************
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! 3×5=15
*****************vahidreza******************
يارو pm داده میگه :
س خ ؟ چ خ ؟
گفتم یعنی چی اونوخت ؟ :|
میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟
منم گفتم آهان ؛
ل خ گ
گفت یعنی چی ؟
گفتم یعنی لامصب خیلی گشاااادی
*****************vahidreza******************
فحش جدید غضنفر :
فکر کردی با خر طرفی ؟ خودت با خر طرفی
!!! کثافته مرض !!!
*****************vahidreza******************
غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟
.
.
.
میگه ۹ شب !
می گه پدر منو درآوردید از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه
*****************vahidreza******************
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله كرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات آخرش مسافرها به راننده می گن : آقای راننده به حرفش گوش كن شاید كاری داره راننده می گه : نه بابا اومده به من میگه : چپ كن یه كم بخندیم
*****************vahidreza******************
ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺘﺮﺳﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﯾﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻀﻀﻞ ﭘﻮﻝ
ﺟــــــــــــــــیــــــغ ﭘﻮﻝ
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده ب حامله گی
این چاقی هم یه جا به درد خورد
والا
*****************vahidreza******************
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
*****************vahidreza******************
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه
برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛
هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟ .
.
.
.
.
بعدش باباش میمیره بهش ارث میرسه
*****************vahidreza******************
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ،
یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت
*****************vahidreza******************
دختر به دوست پسرش : عجقم ؟
پسر : بله ؟
دختر : تو بعد ازدواج همین قد منو دوست داری؟
.
.
.
پسر : اگه شوهرت گیر نباشه آره .....خخخخ
*****************vahidreza******************
هوا خیلی آلوده شده
امروز از کنار ی ماشین پارک شده رد میشدم
پسره افتاده بود رو دخدره داشت نفس مصنوعی میداد
با ی دستشم داشت بهش ماساژ قلبی میداد
دخدره هم بنده خدا نفسش بالا نمیومد قرمز شده بود
جوونامون دارن از دست میرن
بس که هوا آلودست
*****************vahidreza******************
دیروز تو مترو یکی داد میزد
ننتو
خواهرتو
مادرتو
عمتو
خالتو
زنتو
با خرید ی جوراب شاد کن
*****************vahidreza******************
یه دوس دخدر هم نداریم زیر بارون خیس شه...
بعد ببریمش خونه لباساشو در بیاریم
بدنشو خشک کنیم
بعد همینجوری بشینیم با هم منچ بازی کنیم
تا لباساش خشک بشه
خدایا این چشای پاک رو از من نگیر
تسبیحم کو حاج خانم ؟؟؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
جواب دادن مردها به خانوما در طول هفته
شنبه : بنال
یک شنبه : چته؟
دو شنبه : بگو
سه شنبه : گوش میکنم
چهار شنبه : جانم
پنج شنبه : تو جون بخواه عزیزم
جمعه : باز چه مرگته؟؟؟
*****************vahidreza******************
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده
که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجیدن که
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟؟؟
احتمالا هماهنگ کرده مثلا فلان ساعت سر کاناله سوئز باشید
والاااااا
*****************vahidreza******************
تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که داره میاد سمت اتاقتون
1: مینیمایز کردن تمام صفحات نت
2: سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو
3: sign out مسنجر
4: گذاشتن یه کتاب 64836271 صفحه ای جلوتون
5: باز کردن new tab و جستجو در مورد اون مطلب خاصی که استادتون گفته
6: ورق زدن کتاب طوری که صداش بره بیرونه اتاق
7: بهم ریختن موهاتون... کشیدن یک اه عمییییییییییییق
ینی چقد این درس سخته لامصب
اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب طوری که کتاب واستون اشک بریزه
8: گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر مطالب کتاب
و سر انجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه
و همه تلاشای شما هم بی نتیجه میمونه
خخخخخخخخخخخخخخخخخ
*****************vahidreza******************
شیخی با مریدان استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بودند....
ناگهان بادی وزیدن گرفت و همه پرسپولیسی ها را باد برد
استقلالیها با غرور از شیخ پرسیدند
یا شیخ یعنی ما قویتریم؟؟؟؟؟
شیخ خندید و گفت....
نه....شما سوراخید باد از شما رد میشود
*****************vahidreza******************
با دختره داشتم چت میکردم اومدم بحث رو به حرفای خاک بر سری بکشونم
.
.
.
.
گفتم امشب شب جمعه اس ها
.
.
دختره گفت : آره خدا رفتگان شما رو رحمت کنه
منم رفتم تسبیحمو برداشتم دوباره به چت کردن ادامه دادم
*****************vahidreza******************
معلم : چرا حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
معلم: چرا حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
معلم : چرا اون حضرت..
بچه ها: ببخشید کدوم حضرت؟
معلم: حضرت محمد
بچه ها: اللهم صل علی محمد و آل محمد
*****************vahidreza******************
شماره شمردن استقلالیا....
یک... دو... سه... چهار... پنج... پرسپولیس خدا خفت کنه... هفت... هشت... نه... ده
*****************vahidreza******************
گزارش بازی ایران آرژانتین:
به نام خدا..................................توی دروازه
خب بازی ثانیه ای هست شروع شده که اینم گل دوم
اسامی بازیکنان ...گل گل توی دروازه
بله ایران 88 دقیقه فرصت داره که ..... این هم گلی دیگر
*****************vahidreza******************
من جای کیروش بودم؛شب قبل از بازی چراغارو خاموش میکردم
.
.
.
.
میگفتم هر کی میخواد بره، بره
*****************vahidreza******************
پسره با سن داداشش رو هم ۱۳ سال نمی شه بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
.
.
.
.
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
*****************vahidreza******************
شعر یه دختر بچه ی 5 ساله: تو مَهدِ کودَکِ لالــِه
یــِه دونه پــِـسَل دالــِه
میگه مَنو دوس دالــِه
ســِیبیل میبیل نــَدالــِه
میگه کـِه دَل میالـِه
مَنَم دَندون نـَدالــَم
خداکــُنــِه دَلالَم
*****************vahidreza******************
امروز زن همسایمون داشت از همه محل حلالیت می گرفت
گفتم :
به سلامتی مکه تشریف میبرین ؟؟؟
گفت :
نه بابا دارم میرم صف واستم سبد کالامو بگیرم شاید دیگه برنگشتم !!!
*****************vahidreza******************
به شیطون میگن داری چیکار میکنی؟
میگه: سه روز در هفته تو امریکا و اروپا درس میدم
میگن: خب بقیه روزا کجایی؟
میگه: میام ایران!
کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم!!!
*****************vahidreza******************
تعداد بازديد : 175
ليست صفحات
