GTA BAX

.یه شب یه جا مهمون بودیم
شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی ...
یه بچه کنارم خوابیده بود ...
برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم ....
اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده

-------

يه سري از پسرا هستن
يه جوري يقشونو باز ميزارن
انگار ميخوان به بچه شير بدن :l :))

-------

به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air

-------

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!

-------

جوک خنده دار :

عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم :|

-------

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :)))

-------

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن

-------

به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه
امـــــــــــا
یه جوری واست سنگ صبوره
که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!!

-------

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!
:|

-------

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.


-------
جوک باحال :
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد

استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!

-------
جوک بی مزه :

یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته
شیرین شدن گوجه سبزاست:|

-------

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید


-------

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

-------

يارو از همسايش ميپرسه:دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب ميشه.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم,گوزشم بغلش بود! =))

-------

جوک لاک ناخن :

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک

لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن

بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !

اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی

کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !


-------

دو ساعته اومدم فارس پاتوق
در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم
الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم دیگه!!!
میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :))

-------

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و...
پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو

-------

بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ...
نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!


-------

وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»

-------

اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...

-------

پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال!
منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت!
شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه!
دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي!
شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟!
پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!


-------

پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم :|

-------

ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..

-------

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد.
پرسیدم: «چرا می خندی؟»

پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد»

پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام»

با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.»

پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»


-------

طالع شورت:
اگه شورتت آبيه، مهربوني،
اگه قرمز، شيطوني،
اگه صورتيه، حساسى،
اگه مشكيه، بداخلاقي،
اگه بنفشه، خسيسي،
اگه سفيده، موفقي،
اگه قهوه اي دنبال طالعش نباش، ريدي تو شورتت، حواست نيست...


-------

مادر شوهر:

جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا

از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله
ومشخصات دختر را بیان کرد
پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه
من است؟
مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد

-------

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:

کـــــــــــات

بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!

حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|


-------

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:

کـــــــــــات

بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!

حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|

-------

مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی

-------

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ
۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ |:


-------

یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم."
زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی."
دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت."
ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته."
شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!"

-------

کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید :|

-------

يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .!
بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!


-------

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺶ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﯼ نیم ﺳﺎﻋﺖ
ﺳﯿﻨﻪ، ﺑﺎﻋﺚ پیشگیری ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺁﻥ می شود !
„ پیشگیری ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ “
ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﺱ بگیرید !!! :))

-------

سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|:
بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟
یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست

-------

توي سيرك يارو معامله شو در مياره ميزاره دهن سوسمار
بعد از مردم ميپرسه كي حاضره اينكار رو بكنه ؟؟؟؟؟
غضنفر ميگه : من ! ولي دهنم اينقدر باز نميشه


-------

ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه.

خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست

-------

با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه خریدمون که تموم شد.
مامانم گفت: آقا تخفیف بدین...
فروشنده گفت: خانوم ما قیمت ها‌رو کشیدیم پائین...
مامانم گفت: آقا لطفش به اینکه که جلوی ما بکشین پائین...
یعنی‌ بیچاره فروشنده تا گوشاش قرمز شد..

-------

دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم...
حالا او پورشه داره...من پوشه...
او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض....

درد دل یک معلم

-------

ریشه واژه (کس شعر)
گاهی واژه ای را نادرست تلفظ می کنند و همان اشتباه بر سر زبان می افتد . تا پنجاه
سال پیش مردم در زمستان برای گرم شدن دور کرسی می نشستند و برای سرگرمی و وقت گذرانی گاهی چرت و پرت هایی به هم می بافتند و می خندیدند و این سخنان کُرسی شعر نامیده میشد که ما امروزه آن را کس شعر تلفظ می کنیم !


تعداد بازديد : 209
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

غضنفر از کنار جن رد میشه…
جن میگه بسم الله این دیگه چی بود

 

غضنفر با بروسلی داشت میجنگید
یهو بروسلی دستشو میاره جلو میگه : پنجه عقاب
غضنفر هم شلوارشو میکشه پایین میگه : … خر!

 

غضنفر تو یک  دهی تزریقات چی بوده ، میخواسته به یک زنه آمپول بزنه. زنه از این شلیته ‌های لایه لایه پاش بوده، هرچی غضنفر دامناش رو بالا میزده، تموم نمی شده. آخر غضنفر شاکی ‌میشه، به زنه میگه: ببخشید خانم،  ک.و.ن شما صفحه چنده؟

 

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!

 

غضنفر با ماشینش میکوبه به دیوار به افسر راهنمایی میگه :
این 50 تومنو بگیر دیوارو مقصر کن

یه روز یه غضنفر سوار تاکسی میشه به راننده میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کنین
راننده میگه من تورو ت.خ.مم هم حساب نمیکنم!

 

 

شب عروسی غضنفر مهمون ها پشت در حجله میگفتند
شاباش شاباش,هزاری بپاش

غضنفر میاد بیرون میگه:
کوفت شاباش، درد شاباش، هولم کردین، رفت تو چشاش.

وقتی خدا غضنفر رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم ؟

خدا گفت نه سنگ تو دستشه فرار کنید!

 

غضتفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!

 

زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!

 

به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

 

دوست دختر غضنفر بهش میگه شلوارتو در بیار بخورمش
غضنفر میگه شلوارم کثیفه بیا پیراهنمو بخور

 

غضنفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟

میگه سالم باشه، کره خر باشه!

 

تعداد بازديد : 212
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك!

بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟

میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم

 

به غضنفر میگن : آیا کسی تو کره ماه زندگی میکنه ؟

میگه : آره دیگه …

مگه نمی بینی هر شب لامپش روشنه

 

غضنفر  میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره

 

ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , غنضفر که پليس اون مسیر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار

 

غضنفر داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است…
‌غضنفر ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري

 

غضنفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بههش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟

ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي

 

انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟

مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي

 

از غضنفر ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟

ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن دیگه عالي ميشه.

 

غضنفر از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن .

دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار

 

از غضنفر می پرسن دانشگاه مي ري؟

ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم… دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي…

 

غضنفر توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و غضنفر تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. ت

غضنفر ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟

خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم.

غضنفر ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

 

 

غضنفر یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش،

میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست

 

پسر غضنفر تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن

يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد

غضنفر : بابات تا حالا منو ديده ؟ دختره : نه

غضنفر:  اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم

 

پليس به غضنفر : اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!

غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين

 

غضنفر روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم.

ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم.

 

سرهنگ: اسمت چيه؟ سرباز: ممد

سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: تفنگ

سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكت ته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….

سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟ سرباز: غضنفر

سرهنگ: اين چيه دستت؟ غضنفر: اين خواهرومادر ممده !!!

 

به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته .

ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است .

سوما ما سگ نداريم

 

غضنفر میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛

خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟

غضنفر میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید

 

به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بسازد ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

 

از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟

می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

 

غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

 

از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟

ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

 

غضنفر  شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده

 

غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟

میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن 

تعداد بازديد : 234
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

اول همه چیز عیدتون مبارک...

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده

میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!

.

.

.

به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه

میگه چرم مشهده داییم از کانادا برام آورده!

.

.

.

من وقتی چهار سالم بود؛

از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

.

.

.

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهشاس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.

وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،

بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

.

.

.

هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره

درس میخونه که نمره بیاره !

.

.

.

وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “

۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”...!!!!!

.

.

.

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نمیری نزدیک؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !

.

.

.

دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم

صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !

این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
.
.
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه …
.
.
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
.
.
من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …

یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !
.
.
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
.
.
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !
من رفتم توبه کنم !!!
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید !

.
.
فهمیدن علت اینکه یه دختر چرا قهر کرده از آشتی کردن باهاش سخت تره !!!
.
.
من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من !!!
.
.
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”
.
.
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
.
.
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه کلی کیف می کردم !
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …
.
.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
.
.
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن …
.
.
از غضنفر میپرسن ۱۰تا جوجه داریم گربه ۶تاشونو میخوره ، چند تا باقی میمونه ؟
غضنفر میگه اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره !
.
.
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد !
.
.
وقتی یکی جمله اش رو با “البته حرف شما میتن” شروع میکنه منتظر “اما”ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
.
.
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن ! گفتم یه خونه میخوام … گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب …
.
.
یه چیزی !
برید کامپیوتر رو روشن کنید
یه آهنگ شاد بزارید
خب حالا برید برنامه وُردتون رو بازکنید !
آها ! حالا اگه تونستید یه نامه غمگین به یه نفر بنویسید ، عمرا اگه بتونید !!!
اصغرجون اسکارو رد کن بیاد …
.
.
یه ماشین لباسشویى داریم انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه !
.
.
عاغا این چه وضعشه با این لباسای وارداتی !؟
به جون خودم یه شلوار خریدم که گوشی glx به زور تو جیبش جا میشه ! حالا خدارو شکر گوشیم آیفون یا اپل نیست وگرنه باید همیشه تو دستم باشه !!! حساب کنید که دیگه عجب شلوار بدیه …
.
.
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی !
.
.
یه سوال فنی داشتم !!!
راننده تاکسی عزیزی که یه کاغذ گنده میزنی رو داشبرد ماشینت مبنی بر اینکه :
لطفا درب رو آهسته ببندید
لطفا با موبایل خودتون صحبت نکنید
کرایه خود را قبل از پیاده شدن آماده کنید
بحث سیاسی ممنوع ، اینجا مجلس نیست
موقع پیاده شدن به منتها علیه سمت راست خود نگاه کنید موتوری نیاد …
آقا راننده اجازه هست سوار بشیم ؟؟؟
.
.
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم !
.
.
گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری ز غبار این بیابان ؟
نسیم هم برگشت با یه نگاهی عاقل اندر سفیه گفت : خبر از قیمت بلیطا داری شوما ؟ آر یو کیدینگ می ؟
.
.
خوشبختی یعنی دمٍ پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پرایدت که ندزدنش !
.
.
این روزا خرجم زیاد شده ، گرونی هم انقد بیداد میکنه …
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه !

خوشحالم خنده رو رو لبات دیدم!

تعداد بازديد : 256
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

به غضنفر می گن با عناصر جمله بساز. میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!! 

 

به غضنفر می گن با سی دی جمله بساز: می گه چسی دی. می گن : نه با سی دی صوتی جمله بساز. می گه: پس بگو گزیدی. می گن: نه احمق.اصلا با سی دی تصویری جمله بساز. می گه: اوه اوه پس حتما ریدی!!!

 

به غضنفر میگن با ستیز جمله بساز, میگه:د مبایل ست ایز اف

 

غضنفر میره سینما فیلم ترسناک نشون میده همه فرار میکنن به جز غضنفر , بهش میگن تو چرا فرار نکردی ؟ میگه به من دست نزنید من ریدم......!!

 

غضنفر توی توالت غش می کنه.بعد از نیم ساعت بهوش می آد می گه: من کجام؟ اینجا کجاست؟ کی منو ریده؟

 

غضنفر داشته تو صحرا راه میرفته، یه دفعه میبینه كوه ریزش كرده رو ریل راه آهن و یه قطار هم داره میاد. لباسشو در میاره میزنه رو چوبدستی نفت فانوسشم میریزه روش و آتیش میزنه و میدوه طرف قطار. به قطار كه میرسه خودشو میندازه زیر قطار و حسابی آش و لاش میشه.
قطار كه وای میسته میپرسن چرا خودتو زیر قطار انداختی؟ غضنفر میگه: والا از بچگی ریزعلی و حسین فهمیده رو با هم اشتباه می گرفتم.

 

یارو یه گونی پشگل می خره, تا درشو باز می کنه, غضنفر از توش می پره بیرون.یارو بهش می گه : تو دیگه کی هستی؟ غضنفر می گه : من اشانتیونش هستم!

 

غضنفر می ره خاستگاری.برا اول دختره عطسه می کنه بار دوم آروغ می زنه بار سوم می گوزه غضنفر میگه: ماشالله عروس خانوم از هر سوراخشون هنر می باره!

 

غضنفر می ره خاستگاری.دختره می گوزه غضنفر خیلی می خنده . دختره هم گریه می شه،می ره تو اتاقش.بعد مادر غضنفر اشاره می کنه به پسرش که برو از دلش در بیار.غضنفر می ره تو اتاق دختره می بینه داره گریه می کنه برای اینکه از دلش در بیاره می گه: چطوری گوزو!

 

 

غضنفر تیپ می زنه می ره تو خیابون. دختره بهش می گه "بخورمت" غضنفر می گه " این گوه خوردنا به به تو نیومده"

 

غضنفر و یه انگلیسی و یه آمریکایی می رن تو یه جنگل.از قضا یه غول از سر راهشون در می آد و می گه"هر کدومتون می تونید یه آرزو کنید بعد اگه من تونستم برآوردش که می خورمتون"

آمریکائیه می گه "من می خوام پول دار ترین مرد جهان بشم" غوله آروزشو برآورده می کنه بعد می خورتش.

انگلیسیه می گه من می خوام ثروتمند ترین مرد جهان بشم غوله آرزوشو برآورده می کنه بعد می خورتش.

غضنفر که می بینه فقط خودش مونده به خودش می گه چکار کنم؟ یک دفعه می گوزه بهد به غوله می گه حالا اگه می تونی رنگش کن!

 

غضنفر می ره تو کیوسک تلفن بعد از یه ساعت می آد بیرون،ازش می پرسن "سالمه؟" می گه "آره فقط آفتابه نداشت"

 

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن راحت باش ..میگوزه!

 

 

غضنفر تو تاکسی بوده.یه زنه می گوزه غضنفر می گه من بودم.زنه خوش حال می شه یه چک صد تومنی می ده به غضنفر.غضنفر وقتی می خواسته پیاده بشه می گه:آقایونو خانوم ها از حالا به بعد این خانوم هر چی گوزید گردن من! 

تعداد بازديد : 205
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

تعداد بازديد : 216
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

سلــــــــــــــآم

عیدتــــون مبـــــــآرکــآ

اوووووفـــ چقـــد دلمــ برـآ اینجـــــآ تنگــ بـــودا!

:( گوشیـــم خرابــ شـدشــ هعـــی!

همیــــنآ

دوستــــون دارمـ

تـــآبعـــد

تعداد بازديد : 243
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:56
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

گـــآهی اوقـــآت؛ دلــــم بـــرای دختــر هـــآیــ دنیـــآیم تنگــ میشــود!

دیگـــر، دختـــر وجـــود نــدارد!

مــن، رهـــآ! یکــ دختـــرم!

امـــآ انگـــآر اشتبـــاه تایپــی اســت!

دختـــر یعنـــی قداســت! امـــآ انگــآر بـآ مــریم بــ گــور سپــرده شــد!

دختـــر یعنــی لطافــت! امـــا پســرکی آنــ را بــ غــآرت بــرد!

دختــر یعنـــی نـــآز! الــان .........................

دختـــر کیســـت؟! کجـــآست؟!

مـــن رهـــآ! انگــآر دیگــر دختـــر نیستـــم!

مـــن رهـــآم! قطعـــآ پســـر همـ نیستـــم!

مـــن رهــآم! یکـ مــوجود بــی هویــت!

تــو ........................................................................................!

تعداد بازديد : 207
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:56
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

بجای انگلیسی و آلمانی و فرانسه ، برید زبون ِ آدم ِ زبون نفهم یاد بگیرید 
درسته سخت تره ولی کاربردی تره ...

تعداد بازديد : 228
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:56
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

اندکــــــــــــــی صبــــر رهـــــــــــــــآیی نزدیکــــــ اســــــت....

تعداد بازديد : 245
شنبه 22 آبان 1395 ساعت: 17:56
نویسنده: gtabax
نظرات(0)
می پسندم 0 نمی پسندم 0

تعداد صفحات : 62 صفحه قبل1...4748495051...62صفحه بعد