تبلیغات
اول همه چیز عیدتون مبارک...
تعداد بازديد : 216
22 آبان 1395 ساعت: 17:58
نویسنده: Hacker M.T
نظرات()
می پسندم 0 نمی پسندم 0
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه
میگه چرم مشهده داییم از کانادا برام آورده!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهشاس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،
بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره
درس میخونه که نمره بیاره !
.
.
.
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”...!!!!!
.
.
.
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نمیری نزدیک؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
.
.
.
دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم
صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !
این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
.
.
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه …
.
.
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
.
.
من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !
.
.
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
.
.
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !
من رفتم توبه کنم !!!
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید !
.
.
فهمیدن علت اینکه یه دختر چرا قهر کرده از آشتی کردن باهاش سخت تره !!!
.
.
من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من !!!
.
.
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”
.
.
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
.
.
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه کلی کیف می کردم !
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …
.
.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
.
.
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن …
.
.
از غضنفر میپرسن ۱۰تا جوجه داریم گربه ۶تاشونو میخوره ، چند تا باقی میمونه ؟
غضنفر میگه اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره !
.
.
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد !
.
.
وقتی یکی جمله اش رو با “البته حرف شما میتن” شروع میکنه منتظر “اما”ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
.
.
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن ! گفتم یه خونه میخوام … گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب …
.
.
یه چیزی !
برید کامپیوتر رو روشن کنید
یه آهنگ شاد بزارید
خب حالا برید برنامه وُردتون رو بازکنید !
آها ! حالا اگه تونستید یه نامه غمگین به یه نفر بنویسید ، عمرا اگه بتونید !!!
اصغرجون اسکارو رد کن بیاد …
.
.
یه ماشین لباسشویى داریم انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه !
.
.
عاغا این چه وضعشه با این لباسای وارداتی !؟
به جون خودم یه شلوار خریدم که گوشی glx به زور تو جیبش جا میشه ! حالا خدارو شکر گوشیم آیفون یا اپل نیست وگرنه باید همیشه تو دستم باشه !!! حساب کنید که دیگه عجب شلوار بدیه …
.
.
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی !
.
.
یه سوال فنی داشتم !!!
راننده تاکسی عزیزی که یه کاغذ گنده میزنی رو داشبرد ماشینت مبنی بر اینکه :
لطفا درب رو آهسته ببندید
لطفا با موبایل خودتون صحبت نکنید
کرایه خود را قبل از پیاده شدن آماده کنید
بحث سیاسی ممنوع ، اینجا مجلس نیست
موقع پیاده شدن به منتها علیه سمت راست خود نگاه کنید موتوری نیاد …
آقا راننده اجازه هست سوار بشیم ؟؟؟
.
.
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم !
.
.
گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری ز غبار این بیابان ؟
نسیم هم برگشت با یه نگاهی عاقل اندر سفیه گفت : خبر از قیمت بلیطا داری شوما ؟ آر یو کیدینگ می ؟
.
.
خوشبختی یعنی دمٍ پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پرایدت که ندزدنش !
.
.
این روزا خرجم زیاد شده ، گرونی هم انقد بیداد میکنه …
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه !
خوشحالم خنده رو رو لبات دیدم!
تعداد بازديد : 216
غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك!
بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم
به غضنفر میگن : آیا کسی تو کره ماه زندگی میکنه ؟
میگه : آره دیگه …
مگه نمی بینی هر شب لامپش روشنه
غضنفر میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , غنضفر که پليس اون مسیر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار
غضنفر داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است…
غضنفر ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري
غضنفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بههش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟
ميگه والا سخت که نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي
انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟
مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي
از غضنفر ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟
ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن دیگه عالي ميشه.
غضنفر از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن .
دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار
از غضنفر می پرسن دانشگاه مي ري؟
ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم… دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي…
غضنفر توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و غضنفر تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. ت
غضنفر ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟
خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم.
غضنفر ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار
غضنفر یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش،
میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست
پسر غضنفر تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن
يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد
غضنفر : بابات تا حالا منو ديده ؟ دختره : نه
غضنفر: اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
پليس به غضنفر : اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!
غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين
غضنفر روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم.
ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم.
سرهنگ: اسمت چيه؟ سرباز: ممد
سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: تفنگ
سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكت ته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….
سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟ سرباز: غضنفر
سرهنگ: اين چيه دستت؟ غضنفر: اين خواهرومادر ممده !!!
به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته .
ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است .
سوما ما سگ نداريم
غضنفر میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛
خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟
غضنفر میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بسازد ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟
می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!
از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟
ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه
غضنفر شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده
غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟
میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن
دوست دختر غضنفر بهش ميگه :
عزيزم خيلي بايد خرجم کني تا زنت بشم.
غضنفرم از فرداش شروع ميکنه به خر جمع کردن
غضنفر می ره بانك وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه
از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!
به غضنفر می گن بابات مرده . میگه نه بابا اصلا امکان نداره .
میگن : والله مرده
می گه تا حالا اصلا سابقه نداشته !!
به غضنفر میگن ازچه فصلى خوشت میاد؟
میگه ازفصل جفـــــ.ت – - گیری
غضنفر میره مهمونی بهش میگن راحت باش میگو زه
-غضنفر پدرشو میکشه ازش میپرسن چرا پدرتو کشتی?
میگه اخه این اواخر به مادرم بد نگاه میکرد
به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟
ميگه: پودريست باستاني كه در حداكثر 5 دقيقه ميرزا كوچک خان جنگلي را به دكتر الهي قمشه اي تبديل مي كند.
نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه:
از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره
غضنفر ماشین تخلیه فاضلاب می خره
پشتش می نویسه ریــــــدن شما روزی ماست.
غضنفر سوار سمند میشه صدای خانمه تو ماشین میگه : در باز است
غضنفر میگه خودت کجا قایم شدی جیگر؟!!!!!!!!!
از یارو می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟
میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله
یه غضنفر می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه،
می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین
غضنفر یه گونی پشگل می خره, تا درشو باز می کنه, یه سرخوش از توش می پره بیرون.
غضنفر بهش می گه : تو دیگه کی هستی؟
سرخوش می گه : من اشانتیونش هستم!
غضنفر سرشو با شامپو ولی بدون آب میشسته بهش میگن چرا آب نمی ریزی؟
میگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!!
غضنفر از یه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟
یارو میگه از این طرف .
غضنفر میگه :یعنی هنوز باید خیلی برم ؟!
به یه غضنفر میگن گوز چه شکلیه ؟
میگه حلقه ای. میگن چرا ؟
میگه چون هر وقت زنم می گوزه می اندازه گردن من
جدیدترین نظریه غضنفر:
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست
غضنفر برای یه سرخوش داشت لاف میزد و میگفت: من یك سگ دارم وقتی میخواد بیاد توخونه در میزنه! سرخوش : مگه سگت كلید نداره ؟
غضنفر با کايت ميره وسط پنتاگون 100 نفر ميميرن يکي خود غضنفر 99 نفرم از خنده
تعداد بازديد : 214
غضنفر از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه چی بود
غضنفر با بروسلی داشت میجنگید
یهو بروسلی دستشو میاره جلو میگه : پنجه عقاب
غضنفر هم شلوارشو میکشه پایین میگه : … خر!
غضنفر تو یک دهی تزریقات چی بوده ، میخواسته به یک زنه آمپول بزنه. زنه از این شلیته های لایه لایه پاش بوده، هرچی غضنفر دامناش رو بالا میزده، تموم نمی شده. آخر غضنفر شاکی میشه، به زنه میگه: ببخشید خانم، ک.و.ن شما صفحه چنده؟
غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!
غضنفر با ماشینش میکوبه به دیوار به افسر راهنمایی میگه :
این 50 تومنو بگیر دیوارو مقصر کن
یه روز یه غضنفر سوار تاکسی میشه به راننده میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کنین
راننده میگه من تورو ت.خ.مم هم حساب نمیکنم!
شب عروسی غضنفر مهمون ها پشت در حجله میگفتند
شاباش شاباش,هزاری بپاش
غضنفر میاد بیرون میگه:
کوفت شاباش، درد شاباش، هولم کردین، رفت تو چشاش.
وقتی خدا غضنفر رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم ؟
خدا گفت نه سنگ تو دستشه فرار کنید!
غضتفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!
زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!
به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
دوست دختر غضنفر بهش میگه شلوارتو در بیار بخورمش
غضنفر میگه شلوارم کثیفه بیا پیراهنمو بخور
غضنفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟
میگه سالم باشه، کره خر باشه!
تعداد بازديد : 197
.یه شب یه جا مهمون بودیمشب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی ...
یه بچه کنارم خوابیده بود ...
برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم ....
اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده
.gif "-42- -42-")
-------
يه سري از پسرا هستن
يه جوري يقشونو باز ميزارن
انگار ميخوان به بچه شير بدن :l :))
-------
به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air
.gif "-21- -21-")
-------
چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!
-------
جوک خنده دار :
عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم :|
-------
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :)))
-------
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن
-------
به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه
امـــــــــــا
یه جوری واست سنگ صبوره
که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!!
-------
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!
:|
-------
یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.
-------
جوک باحال :
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!
-------
جوک بی مزه :
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته
شیرین شدن گوجه سبزاست:|
-------
مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :
1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم
2 - لوازم آرایش : 3 کیلو
3 - قر : 50 دور در دقیقه
4 - رو : 75 لیتر
5 - نق : روزانه 8 ساعت
6 - ناز: 7 کیلو
7 - زبان : 14 متر و سی سانت
8 - حوصله : سه گرم
9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم
10 - اشک : 3000لیتر
11 - حسد : 2 تن
12 - عشوه شتری : 92مایل
13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید
-------
طرز تهيه پسر ايروني:
گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم
چربي عضله نما: 60کيلوگرم
تافت و چسب مو : 3 قوطي
قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه
دروغگويي: 20بار در ثانيه
قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار
قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه
تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ
صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد
قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات
-------
يارو از همسايش ميپرسه:دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب ميشه.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم,گوزشم بغلش بود! =))
-------
جوک لاک ناخن :
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی
کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
-------
دو ساعته اومدم فارس پاتوق
در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم
الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم دیگه!!!
میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :))
-------
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و...
پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو
-------
بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ...
نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!
-------
وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»
-------
اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...
-------
پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال!
منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت!
شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه!
دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي!
شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟!
پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!
-------
پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم :|
-------
ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..
-------
به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد.
پرسیدم: «چرا می خندی؟»
پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد»
پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام»
با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.»
پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»
-------
طالع شورت:
اگه شورتت آبيه، مهربوني،
اگه قرمز، شيطوني،
اگه صورتيه، حساسى،
اگه مشكيه، بداخلاقي،
اگه بنفشه، خسيسي،
اگه سفيده، موفقي،
اگه قهوه اي دنبال طالعش نباش، ريدي تو شورتت، حواست نيست...
-------
مادر شوهر:
جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا
از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله
ومشخصات دختر را بیان کرد
پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه
من است؟
مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد
-------
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:
کـــــــــــات
بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!
حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|
-------
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:
کـــــــــــات
بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!
حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|
-------
مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی
-------
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ
۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ |:
-------
یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم."
زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی."
دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت."
ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته."
شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!"
-------
کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید :|
-------
يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .!
بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!
-------
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺶ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﯼ نیم ﺳﺎﻋﺖ
ﺳﯿﻨﻪ، ﺑﺎﻋﺚ پیشگیری ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺁﻥ می شود !
„ پیشگیری ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ “
ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﺱ بگیرید !!! :))
-------
سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|:
بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟
یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست
-------
توي سيرك يارو معامله شو در مياره ميزاره دهن سوسمار
بعد از مردم ميپرسه كي حاضره اينكار رو بكنه ؟؟؟؟؟
غضنفر ميگه : من ! ولي دهنم اينقدر باز نميشه
-------
ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه.
خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست
-------
با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه خریدمون که تموم شد.
مامانم گفت: آقا تخفیف بدین...
فروشنده گفت: خانوم ما قیمت ها‌رو کشیدیم پائین...
مامانم گفت: آقا لطفش به اینکه که جلوی ما بکشین پائین...
یعنی بیچاره فروشنده تا گوشاش قرمز شد..
-------
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم...
حالا او پورشه داره...من پوشه...
او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض....
درد دل یک معلم
-------
ریشه واژه (کس شعر)
گاهی واژه ای را نادرست تلفظ می کنند و همان اشتباه بر سر زبان می افتد . تا پنجاه
سال پیش مردم در زمستان برای گرم شدن دور کرسی می نشستند و برای سرگرمی و وقت گذرانی گاهی چرت و پرت هایی به هم می بافتند و می خندیدند و این سخنان کُرسی شعر نامیده میشد که ما امروزه آن را کس شعر تلفظ می کنیم !
تعداد بازديد : 193
آخرین بیت سعدی :
به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند
بنی آدم اعضای یکدیگرند !
.
.
.
سوال :
اگه یه مساوی جلوی اسمم بود اون طرف مساوی چی مینوشتی !؟
.
.
.
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !
.
.
.
ورژن جدید ابراز علاقه
چند تا دوسم داری !؟
اختلاس تا !
.
.
.
در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی
۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند !
.
.
.
دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن
کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید !
(فقط جنبه طنز دارد !)
.
.
.
بدبختی یعنی
یه عمر تلاش کنی شاه بشی
اما بعد بفهمی
بی بی دلت ، دلداده ی سربازه !
.
.
.
از معرفت تو به کوچه پس کوچه زدم
معرفت رو ولش کن ، من گم شدم !
.
.
.
بیرون کشیدن مو از ماست
چنانچه فرد یقین به تعلق مو به نامحرم نداشته باشد ، جایز است !
.
.
.
آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه
یکی باشه همیشه تحویلش بگیره، بگیرتش تو بغل
امضا هم بده که تحویل گرفته شده، پس گرفته نمیشود !
.
.
.
اصغر دماغ بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و
با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب
بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !
.
.
.
سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد !
.
.
.
به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم، لطفا باما تماس بگیرید!
.
.
.
عضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرده
بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه : من زخمی هستم، شهید نشدم
غضنفر میگه: بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت داغی نمیفهمی !
.
.
.
با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان
اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم
بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین !
.
.
.
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه
و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
.
.
تعداد بازديد : 257
به غضنفر میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟
میگه: سانفرانسیسکو
میگن: بنویسش. میگه غلط کردم قم
به غضنفر میگن خسته نباشی.
میگه: اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟!
از غضنفر می پرسن: نظرت راجع به زلزله چیه؟
میگه: طرح خوبیه، تکان دهنده ست!
غضنفر ازدواج میکنه و هر شب تنها میخوابیده.
زنش میگه: نمیخوای بوسم کنی، کاری کنی؟
میگه: نه ! من زن گرفتم این کارا رو بذارم کنار!
به غضنفر میگن: وبا اومده.
میگه : چیچی آورده ؟!
یه روز سوپوره میاد دمه خونه ی غضنفر میگه: آشغال دارین؟
غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه: آره داریم .
غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم!!!!!
عباس آقا با زنش دعواش میشه، قهر میکنه دست بچه هاشو میگیره که بره.
زنش میگه: با من دعوا داری بچه های مردمو کجا میبری! 
التماس غضنفر به دستگاه خود پرداز: جان مادرت غلط کردم پول نمی خوام گواهینامه
ام را پس بده
زن طرف میره جبهه بر میگرده.
شوهرش میگه : ای بابا نه شهید شدی نه جانباز !
زن میگه : در عوض یه بچه عراقی تو شکمم اسیر کردم !
عباس آقا نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین
یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا !
به غضنفر می گن: به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
می گه: خسته نباشید!
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟
دختره می گه: اسم من توی تمام باغچه ها هست.
می گه: آهان فهمیدم، شلنگ!
غضنفر با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می
دادم·
غضنفر میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟
راننده: آره من خودم بچه امام حسینم.
غضنفر اشک تو چشاش جمع میشه میگه: علی اصغر خودتی! چقدر بزرگ شدی!؟!
هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا که بتونیم گاز میگیریم!
تعداد بازديد : 161
به غضنفر میگن با علی و محمد و حسین جمله بساز میگه علی و حسین به پارک رفتند میگن پس محمد کو؟ میگه تو خونه خواب موند نرفت!
زن غضنفر به غضنفر میگه این مهم نیست که من قشنگ نیستم؟غضنفر میگه این مهم نیست که تو قشنگ نیستی قشنگ اینه که تو مهم نیستی!!
غضنفر به مامانش میگه مامان بریم خواستگاری منیره دختر همسایه؟ مامانش میگه نه نمی شه من به اون شیر دادم میگه خوب بریم خواستگاری منیژه دختر اون همسایه مامانش میگه نه نمی شه من به اونم شیر دادم غضنفر میگه تو ننه ی منی یا گاو محله!!!!!
غضنفر به دوست دخترش میگه بعد از ظهر که اومدم دنبالت بوق می زنم بیا پایین دختره ذوق زده می شه میگه ماشین خریدی میگه نه بابا بوق خریدم!
به غضنفر میگن ۳تا موجود نام ببر میگه سگ خرس یخ میگن یخ که موجود نیست میگه چرا رو در مغازه نوشته بودن یخ موجود است!
از غضنفر می پرسن میدونی USAمخفف چیه میگه یوم الله سیزده ابان!!!
تعداد بازديد : 200
کـــآمنتــــنگـ :))
حرفــ، شعــر، دعــوت و غیــره :)) جـــآش اینجـــآوس :دی
بـ علــت نــآبلــدی و نیــم چـ دانشجــویی نــت کمتـــر میــآم :))
دوسـ گلیـــآ شـــرمنــده! اگــ نمیــسرمـ! عــآشقتـــــونممممم :***
تعداد بازديد : 211
سلامـ
:) قبلنا که میرفتم وبلاگای مرده،،، اونایی که ارشیو ماهاشون نصفه نیمه اس اما قدمت دارن!
همش میگفتم باا اینا چرا ول کردن وبشونو!
اما امروز که بعد مدت ها پشت این کامپیوترم و یاد خاطرات، تازه میفهممشون!
من یه نیمچه مهندس و یه نویسنده تازه کار شدم الان! یه کانال زدم و یادم رفته خونه اولمو!
درسته اینجا دیگه مث شهر ارواحه اما عمیقا برای این خونه ی دلتنگی دلتنگم!
اون روزایی که میرفتیم تو پیج همو تعریف های الکی! حالا بجاش تو پیج های اینستا و ...
گاهی اوقات ادم نباید اجازه پیشرفت رو بده به خودش! به انگشت هاش و چشماش و مغزش!
اما خب با توجه به خاطره های تلخی که شیرینی رو از بین میبرن من این پیشرفت رو دوس دارم!
زنده باد اشتباه خوب من؟؟؟
+ر.ن: هنوزم ذوق مرگ میشم وقتی میبینم کامنت دارم! و ناراحت میشم وقتی میبینم تبلیغه!
+ر.ن: دوستون دارم مجازی هایی که وجود ندارین اما هستین!
تعداد بازديد : 233
آخــــ جــــون.... بلاخره تونستم با گوشی پست بذارم ^_^
از ببعد میترکونم اینجــــارو
#امضا: اینجینیر رهـــــا
تعداد بازديد : 320
ليست صفحات
